Однажды СоБабка позвонил КураЛьву и со вселенской печалью в голосе сообщил, что у клавиатуры MIDI отломилась клавиша. Я уже нашел ролик, как её починить - добавил СоБабка. В глупом интернете был куплен специальный клей. Работа требовала максимальной концентрации внимания и аккуратности исполнения, поэтому выбрали того, кто у кого лапы половчее и на кого, в случае чего, можно спихнуть всю вину за небрежное исполнение работы. Разработали план: СоБабка раскручивает клавиатуру, а КураЛев приклеивает клавишу. Ловкость лап и клавиша была на месте. С того момента прошел почти год и вот опять у клавиатуры отломилась клавиша, уже другая, но тоже соль. Починим, не переживай - подбодрил КураЛев СоБабку - клей еще остался, только нам нужна зубочистка, ей удобно наносить клей. Казалось бы, этого добра в каждом доме хватает, но не в этот раз. Обыскали всё и нашли одну единственную зубочистку в индивидуальном пакете, запачканным чем-то сладким. Начали подготовку: клей, лист бумаги, чтобы не замарать стол, перчатки, чтобы не изгваздать лапы. Где зубочистка? - спросил КураЛев. На столе нет, под столом нет, на стульях нет. Может приклеилась куда? - предположил КураЛев и перевернул бумагу - Вот же она, приклеилась к бумаге! Раскрутили клавиатуру, примерили клавишу, открыли клей. Давай зубочистку - попросил КураЛев СоБабку, но на столе не было ничего похожего на злосчастную зубочистку. Ну, нет! - расстроился СоБабка - Опять? Ты серьезно? Почему ты сразу её не открыл? Наверняка она опять куда-то приклеилась - подумал КураЛев. Начали поиски. Первым делом перевернули бумагу, нет, пол, стул, нет. Зубочистка как сквозь землю провалилась. Может поищем новую? - предложил КураЛев. СоБабка с досадой посмотрел на КураЛьва. Да, вот же она! - воскликнул СоБабка, указывая на левую лапу КураЛьва. В этот раз, зубочистка благополучно приклеилась к перчатке. Ищет рукавицу, а она за поясом. Через несколько часов счастливый СоБабка наигрывал бас на любимой клавиатуре

СоБабка иногда подшучивал над КураЛьвом, что у того в голове не мозги, а молоко, в котором плавают кусочки сливочного масла. Не потому, что КураЛев был глупым — вовсе нет. Просто он временами любил лениться и отказывался включать голову.
— Голова тебе дана не для того, чтобы шапку носить, головой надо думать, - говорил папа маленькому КураЛьвенку.
После этих слов КураЛев усиленно скрипел мозгами. Настолько усиленно, что, казалось, в голове у него действительно что-то взбивалось. Наверное, он так уставал, что иногда просто отключался и ленился снова. Устройство его мозгов, между прочим, сильно отличалось от устройства мозгов СоБабки. А еще, КураЛев обожал молоко и масло — возможно, поэтому и ассоциации были такие вкусные.
Однажды, среди череды пасмурных и дождливых летних дней, вдруг выдался жаркий и солнечный — аж +28!
КураЛев и СоБабка поехали на дачу и провели часов пять под палящим солнцем. Для КураЛьва жара — настоящий враг. Он мог запросто получить тепловой удар, что, собственно, и произошло. Ему стало так плохо, что на подкашивающихся лапах он едва дополз до домика и рухнул на кровать, тяжело дыша.
СоБабка смотрел на происходящее с явным недоумением: — Ты чего, это ж всего лишь солнышко и какие-то +28! — вопрошал он друга, и пытался найти хоть какую-то мысль в закатившихся глазах КураЛьва.
— Сейчас как оболью тебя из ведра родниковой водой! — закричал он, когда понял, что КураЛев реально поплыл.

— Не надо водой... шерсть потом долго сохнет, — еле прошептал КураЛев. — Я сейчас ещё немного поваляюсь... и встану.
И правда, минут через десять он пришёл в себя. Глаза прояснились, взгляд стал почти философским.

— Знаешь, — задумчиво произнёс СоБабка, — ты выглядел настолько нехорошо, что я уже было подумал, что молоко в твоей голове скисло и кусочки масла растворились в нем.

— Мне срочно нужны новые мозги, идем в деревню, надеюсь, корову уже подоили — бодро отреагировал КураЛев.

Вообще-то СоБабка был юрист. Не просто юрист, а такой, который с упоением цитировал статьи Гражданского кодекса даже во сне. Периодически он оттачивал свои профессиональные навыки и, разумеется, пытался вовлечь в это благородное занятие КураЛьва.

КураЛев же был технарь до мозга костей. Все эти юридические штуки-дрюки вызывали у него устойчивое желание смотреть в потолок и думать о вечном. Но, чтобы не расстраивать СоБабку, он стойко делал вид, что вникает в суть этих заумных абстракций, которые вещал ему его друг.

— Почему нельзя просто сказать нормальным человеческим языком? — с тоской думал КураЛев, пока СоБабка с блеском в глазах рассказывал о «ничтожных сделках» и «субститутах».

Мозг КураЛьва засыпал где-то между первым и вторым пунктом лекции, однако глаза оставались открытыми и отчаянно пытались изобразить мыслительный процесс и вовлечённость.

Но СоБабку не проведёшь. Он, как истинный юрист, сразу заметил подвох и понял: КураЛев притворяется! Хитрит!

И вот однажды, после очередной юридической проповеди, СоБабка сурово изрёк:
— Я нарежу тебе билеты, дам 20 минут, и будешь сдавать мне экзамен по гражданскому праву.

— Ещё чего! — вздрогнул КураЛев.

Иногда ему снился кошмар: экзамен по физике. Во сне он внезапно вспоминал, что весь семестр не посещал лекции, не ходил на практики и вообще думал, что как-нибудь пронесёт. И вот настал день экзамена. Он открывает тетради — пусто. Там, где должны быть конспекты, белым по белому. Паника. Отчаяние. Экзамен решающий, а знаний — с гулькин клюв.

Он во сне ругал себя за беспечность, лень и любовь к перекусам в момент, когда следовало бы читать про законы Ньютона. И понимал: физику не сдать. Никогда. Ни при каких условиях.

Но стоило КураЛьву проснуться — и счастье накрывало его с головой. Это был всего лишь сон! Экзамена нет! Он свободен!

И тут из кухни раздавался бодрый голос СоБабки:
— Ну что, КураЛев, готов к билету номер один? Начнём с понятий ничтожности. Или, как ты любишь, "почему всё не по-людски написано".

КураЛев вздыхал и шёл на экзамен. Ради дружбы. И немного — из страха, что теперь ему начнут сниться юридические кошмары. А это, знаете ли, ещё страшнее, чем физика.

КураЛев открыл холодильник и с грустью осознал, что надо бы пополнить запасы. Стратегических запасов дома хватало, но иногда, не мешает разнообразить свой рацион чем-то вкусненьким.
На улице, как всегда, была очень интересная погода. Пару дней назад город завалило снегом, температура резко упала до -13, а следом она так же резко поднялась до 0.
В этот день было +2, снег таял. Это значит, что с крыш начала сходить наледь со снегом. Тротуары выглядели непролазно - грязная смешанная с водой каша из подтаявшего снега и куски гололёда, покрытые лужами. Ходить по городу в такое время очень опасно.

Размахивая пакетом с продуктами, довольный КураЛев встал на скользкий путь. Какое-то время он ещё пытался перебирать лапами, цепляясь за последнюю возможность не упасть со всего размаха вниз, но лапы подвели. Придется принять неизбежность, - только и успел подумать КураЛев и с грохотом упал назад, на спину, едва успев подставить левую лапу, чтобы хоть немного снизить силу удара. Голова ударилась об лёд и сразу отскочила. От этого движения, шапка с головы слетела. Основной удар пришелся на левую часть тела. Обалдевший от падения и удара КураЛев, сел, помотал головой, нащупал валяющуюся рядом шапку, натянул её на голову. Левая лапа болела, голову от сильного удара спас толстый капюшон и мягкая шапка, которую однажды пыталась стерпеть наглая ворона. Хорошо, что в пакете не было ничего стеклянного, - осмотрел немного подравшийся пакет КураЛев. За этими размышлениями, он осознал, что сидит в луже. Лужа была вполне себе прозрачная, под ней просматривался абсолютно гладкий лёд. Как-то бы ещё так встать, чтобы не упасть опять, - с тоской подумал КураЛев. Пуховик тем временем практически впитал содержимое лужи. Собрав силу воли в лапы, КураЛев встал и покачиваясь поплёлся домой.

У КураЛьва и СоБабки был небольшой огородик, на котором они выращивали картошку. Земля, на которой располагался огород, никому не принадлежала. Рядом был ежевичный кустарник, огороженный колючей проволокой, что говорило о том, что его хозяин не сомневается в том, что владеет этими угодьями по праву. Год назад, на ежевичном огороде, пропала вся ежевика, никто так и не пришел собрать богатый урожай. В августе ягоды ежевики начали активно чернеть и опять никто не приходил её собирать. Давай соберем ежевику - заговорщицки шептал СоБабка. Плохая идея, нельзя брать чужое - отвечал КураЛев. Ежевика зрела, падала с кустов и КураЛев всё-таки поддался на уговоры СоБабки. Они целых три раза перелезали через забор и собирали по баночке вкуснейшей ежевики. Наступила пора копать картошку. Иди уже, не бойся, дособирай эту никому не нужную ежевику! Что ты будешь сидеть и смотреть, как я картошку копаю? - подбадривал СоБабка.

КураЛев мучимый совестью, ругая себя, перелез через забор и приступил к сбору. А что это ты тут делаешь? - раздался грозный возглас, в тот момент, когда КураЛев занес очередную сочную ягоду в рот. У забора стоял хозяин ежевики. КураЛев прижал уши, ему было очень стыдно - я...ем ежевику - промямлил он. А наличие забора тебе ни о чем не сказало? - вопрошал хозяин ежевики. Но...я ведь только пару ягодок съел - шептал КураЛев, понимая, что оправдываться глупо. Стыд и позор, а еще приличный КураЛев! А если я вашу картошку выкопаю? - не отставал хозяин ежевики. Ну, выкопайте, значит так тому и быть, земля то никому не принадлежит - заметил СоБабка. КураЛев чуть не плакал - Почему? Целых три раза мы ходили за ежевикой с СоБабкой и нас никто не застукал, но вот пошел я один и сразу попался. Бумеранг всегда найдёт своего героя!

Погода на улице, как водится, была... интересной. Весь июнь стояла прохлада. В целом — ничего страшного, но по меркам последних лет — прямо-таки аномалия. И ладно бы просто прохладно, но ежедневный дождь портил всё — и настроение, и надежды на урожай.

— Выглядит так, словно год будет пустой, — с грустью сказал КураЛев, разглядывая унылые, безжизненные соцветия яблони, вишни и сливы.
Зато клубника радовала: цвела, как будто на конкурс красоты.

— Слушай, а давай сходим в лес, — предложил СоБабка. — Оценим, что там с черникой.

Черники оказалось не просто много, а очень много. Прямо эпическая черничная эпоха.
Два года назад КураЛев уже переживал такую ягодную волну: тогда его морозилка была набита черникой и голубикой под завязку. Компоты из этих сокровищ вызывали восторг у всех друзей — как заезжающих, так и случайно мимо проходивших. Пирог с черникой стал почти легендарными. И вот... снова настал этот момент. Чернично-голубичный год.

— Надо много морозить! — с жаром заявил СоБабка.
— Морозильник под завязку. У меня там ещё прошлогодние грибы лежат и немного клюквы, — вздохнул КураЛев. — Куда всё это девать?
— НуМу, — загадочно сказал СоБабка.
— Что НуМу? Он же в отъезде. — не понял КураЛев.
— НуМу, конечно, странный, — задумчиво добавил КураЛев. — И башкой слегка похож на холодильник. А! Холодильник! У него ведь есть этот красавец — матовый, темно-серый с подсветкой внутри, как в музее!

И тут в глазах друзей загорелся опасный огонёк. Так загорается только при виде хорошего плана, слегка сомнительного, но очень эффективного.
— Надо вывезти холодильник из домика НуМу. Ему он сейчас всё равно не нужен, а нам — жизненно необходим – подтвердил догадку СоБабка.
— Отлично! Заодно прихватим Васечку, — добавил КураЛев. (Васечкой он любовно называл свой эллипсоид, который почему-то оказался в домике НуМу. Почему — вопрос философский.)
Сказано — сделано. Холодильник был торжественно вывезен. Графитовый красавец идеально вписался в кухню КураЛьва, как будто всегда там стоял. Интерьер заиграл, настроение взлетело, сезон был спасён.
— А НуМу пусть и дальше сидит на своей странной планете, — философски заметил КураЛев, наливая себе чай и глядя на довольного СоБабку. — Главное, чтобы он не вспомнил, где его холодильник.

Когда КураЛев был маленький, он с любопытством наблюдал, как другие играли в карты. Смотрел пристально, старательно, но… ничего не понимал. Ни правил, ни логики, ни даже — что уж там — кто в этой игре побеждает. Он искренне пытался вникнуть, но карты упрямо отказывались открывать ему свои тайны. В какой-то момент его просто перестали звать играть.
— Значит, не судьба, — философски вздохнул тогда маленький КураЛьвенок и переключился на безопасное занятие: наблюдать, как другие проигрывают.
Так всё и шло, пока в его жизни не появился СоБабка.
— Ты ЧТО?! Не умеешь играть в карты?! — возмущённо округлил глаза СоБабка. — А чем же вы с друзьями занимались?
— Ну... они играли, а я смотрел и скучал, — пожал плечами КураЛев.
— Так не бывает! ВСЕ умеют играть в карты! — как отрезал СоБабка. — Я тебя научу. Это элементарно.
— Ну-ну, попробуй… — усмехнулся про себя КураЛев, но вслух ничего говорить не стал. Зачем портить энтузиазм вдруг и правда научит?
— Начнём с «Тысячи»!
— Ага, такую игру я слышал, — обнадёживающе кивнул КураЛев.
Обучение пошло не просто — мозги у КураЛьва скрипели, масло плавилось в кипящем молоке, но благодаря железной воле СоБабки, пролитому чаю и множеству «давай ещё раз объясню», КураЛев научился. Внимание: научился играть в тысячу! И в этот торжественный момент СоБабка перестал с ним играть.
— Кажется, я стал слишком хорош, — задумчиво сказал КураЛев, почесав гриву.
Решив не терять форму, КураЛев нашёл роботов в глупом интернете — тех, кто был запрограммирован терпеть ошибки и не смеяться в лицо и начал играть с ними.
Затем настала очередь «Дурака». Правила оказались очень простыми, КураЛев даже удивился, - чего там было не понимать? Вот козырь, вот подкинуть, вот перевести. Всё же просто! Но радость была преждевременной. Даже с лапами, набитыми козырями, КураЛев всё равно каким-то загадочным образом оставался в дураках.
— Ну как?! — в отчаянии восклицал он, когда в очередной раз СоБабка хладнокровно отдавал ему все шестерки.
Мозги скрипели, масло плавилось в кипящем молоке, и даже грива слегка задымилась от усилий.
— Я не глупый...просто мне лень думать, — философски резюмировал КураЛев, поправляя свои воображаемые карточные погоны — две шестерки, пришпиленные к плечам гордости.
— Я обязательно у тебя выиграю! — пообещал он СоБабке. Тот в ответ только хмыкнул и достал колоду…

В прошлый четверг КураЛев варил суп. Прекрасный суп — из замороженных грибов, собранных собственными лапами в один из последних тёплых, безветренных и безмятежных осенних дней. Настоящий гастрономический флешбэк!
Нажарив морковку с луком, КураЛев радостно предвкушал финальную стадию великого варева. Осталось всего ничего: доварить перловку, закинуть картошку, зажарку — и можно впасть в ожидание кулинарного триумфа.
"А пока, — подумал КураЛев, — не глянуть ли чего жизненно необходимого в этом глупом интернете?"
И бодро удалился с кухни.
Интернет, как всегда, оказался чёрной дырой. Там наш герой потерял счёт времени, числу открытых вкладок и даже смыслу бытия.
Но вдруг из кухни донеслось жуткое шипение — зловещее, как будто дракон проснулся и пошёл разогреваться. По характерному звуку было ясно: суп решил сбежать.
С выпученными от ужаса глазами КураЛев понёсся в сторону кухни. Воображение услужливо подбрасывало картины кулинарной бойни: картошка сцепилась с грибами, морковка объявила независимость и пыталась вытеснить перловку. А суп не выдержал этого накала страстей, бежит и растекается по всей кухне, разбрызгивая себя на стены, потолок, пол, не щадя ничего на своём пути.
Но всё обошлось. Суп был пойман, отруган и поставлен в угол (на маленький огонь). Правда, часть его всё-таки совершила побег на плиту. Отмывать последствия пришлось как в лучших детективах — по горячим следам.
В течение недели КураЛев и его верный друг СоБабка с большим аппетитом уничтожили улики. То есть съели суп. И, надо сказать, с большим удовольствием.

НуМу решил отремонтировать свой домик. Сам он был в отъезде, поэтому иногда просил КураЛьва проконтролировать доставку очередной важной штуки для ремонта. Ждать доставку одному скучно, поэтому КураЛев решил за компанию взять СоБабку.
Доставка была назначена на субботу, с 10 до 16. Прошло полдня, доставщики не торопились. Около 15:00 раздался долгожданный звонок, от услышанного морда КураЛьва сделалась грустной. Что случилось? - с тревогой спросил СоБабка. У доставщиков лопнуло колесо, они его чинят, обещают до 18:00 решить вопрос, - с печалью в голосе ответил КураЛев. Ситуация осложнялась тем, что в это время года сумерки опускались быстро, а в домике НуМу, из-за определенных обстоятельств, не было света. Сидеть там было некомфортно. Что же за день сегодня такой? - вопрошал КураЛев, наматывая круги по домику НуМу. Время шло очень медленно.
Наконец, в 17:30 доставка приехала. Ура! Ура! Ещё немного и мы будем свободны! - закричал счастливый КураЛев. Загрузив первую половину груза на тележку, вся компания: КураЛев, СоБабка, два доставщика и тележка двинулись к грузовому лифту, который, к счастью, стоял внизу. Загрузились в лифт, нажали на нужный этаж, лифт поурчал и никуда не поехал. Мы что застряли!? - с ужасом прошептал КураЛев. СоБабка стоял в недоумении и считал сколько может весить вся компания - Не, это бред! Лифт поднимает 1 тонну, мы точно не весим тонну, надо вызывать диспетчера. У КураЛьва начал дёргаться глаз, а второй выпучился от ужаса - А если мы тут умрём? У нас может кончиться воздух? Сегодня же суббота! Вдруг никто не достанет нас из лифта! У него была лёгкая форма клаустрофобии, а может даже и тяжёлая. КураЛьву становилось все страшнее, паника начала охватывать его. Вдруг, двери лифта волшебным образом открылись, КураЛев и СоБабка выскочили наружу. Доставщики остались внутри - мы, наверное, попробуем поехать. Словно вес маленького КураЛьва и СоБабки был критичным. Лифт закрылся, поурчал и никуда не поехал. Они застряли! - завопил КураЛев. Через пару минут доставщики прокричали, что помощь придет через 30 минут. Что же за день то сегодня такой? - опять вопрошал КураЛев, наматывая круги по лифтовому холлу. Удивительно, но ровно через 30 минут пришел спасатель. О! Вы лифтёр? - спросил КураЛев. Правильно говорить не лифтёр, а механик лифтОв, - обиженно заявил механик и сел в другой лифт. Уж если на то пошло, то правильно говорить механик лИфтов, - пробурчал ему вслед КураЛев. Через пару минут грузовой лифт выпустил пленников. Он оказался слишком умным и заблокироваться по одной ему ведомой причине. Вскоре операция по доставке была завершена. Глядя на ночной город, КураЛев начал было философствовать - Представляешь! Нам сказали, что у них колесо лопнуло, а другим, кто их ждёт, скажут, что у них сначала колесо лопнуло, а потом они в лифте застряли.
Double Trouble! - произнес СоБабка - Будь терпелив и не унывай при неудаче!

Когда КураЛев был маленький, мама и папа отправляли его на лето в деревню, к дедушке и бабушке. Дедушка любил маленького КураЛьва и чтобы чем-то порадовать, наступал на горло любимой картошке песне и выращивал немного клубники, земляники, гороха и бобов. КураЛев очень любил горох, за его сочность, сладость и свежесть. С бобами у него были сложные взаимоотношения. Какие-то они невкусные, свежие ещё куда не шло, но нет сладости, а совсем готовые так ещё и в толстой шкурке, - с тоской ковырял бобы КураЛьвенок, когда заканчивался любимый горох.

В этом году бобы не сказать, что удались, но дали какой-то урожай. СоБабка давно рекламировал тушёные бобы. КураЛев никогда не пробовал такое блюдо. Собрав бобы и вытащив из стручков содержимое, КураЛев взвесил количество, получилось около 600 грамм. Надо бы их потушить, - подумал КураЛев и съел несколько бобов, - бобы как бобы, вкуснее не стали. Так, занимаясь разными делами, проходя мимо бобов, лапа КураЛьва всякий раз хватала один-другой боб. Незаметно от 600гр. осталось 500гр. Конечно, 500 не 600, но тоже хорошо, пора бы уже их потушить, - подумал КураЛев и опять зацепил несколько бобов. И вот как-то так неожиданно получилось, что осталась совсем жалкая кучка бобов, а потом они ещё немного усохли и осталось всего ничего. Какая незадача, надо признаться СоБабке, что я съел все бобы, он наверняка расстроится, - горевал КураЛев. СоБабка тем временем один раз уже задавал вопрос, - а где собственно тушёные бобы? Тогда бобов было ещё 500гр. Сделаю! - грустно пообещал КураЛев.

Встретив СоБабку, КураЛев решил сознаться, но СоБабка опередил и задал вопрос в лоб, - Куда делись бобы?!
Куда делись, куда делись? Съелись! - взволнованно пропищал КураЛев, - они взяли и съелись, я не смог себя проконтролировать и съел почти все бобы, а те, что не доел, высохли.
Ты это серьезно? - опечалился СоБабка. Ага, - понурив голову переминаясь с лапы на лапу подтвердил КураЛев, - но ты не переживай, я уже заказал сушеные бобы и обязательно приготовлю тушеные.
Ты не понимаешь! Сушеные это вообще не то! - заявил обиженно СоБабка. А ты когда-нибудь ел сушеные-тушеные? - поинтересовался КураЛев. Нет, но уверен, что это не то, - ответил СоБабка. Через несколько дней друзья пробовали тушеные бобы. Ничего такого, бобы как бобы, вкуснее не стали, - заметил КураЛев. А я тебе говорил, что надо свежие тушить! Будем теперь ждать следующего сезона, - буркнул СоБабка. Не под дождем — подождем, - пробубнил КураЛев и задумался о своем поведении.

Однажды Карина написала в общий чат:

"Народ, будет вечеринка в честь дня рождения хип-хопа! Все только и мечтают услышать трек про Быдло. Не хотите ли, уважаемые КураЛев и СоБабка, поучаствовать в исполнении?"

СоБабка, не раздумывая, дал согласие. Он вообще был за любой движ, где можно покачать головой в ритм и выкрикнуть "йо!" хотя бы дважды.

А вот КураЛев… КураЛев наотрез отказался. Почему, спросите вы?

КураЛев совсем не чувствовал ритм. Он волновался, стеснялся, боялся забыть текст и поэтому тараторил свои строки с такой скоростью, будто его кто-то пытался перемотать. Естественно, язык заплетался между зубов, слова путались, как наушники в кармане, и никакой "подачи" там и близко не наблюдалось.

А рэп это про эмоции, харизму, чёткий текст и вайб. А с вайбом у КураЛева, к сожалению, всё было как-то... расстроено.

Впрочем, в уютном волшебном шкафу СоБабки — там, где стены не осуждают, а гнилые помидоры не летают — КураЛев мог перечитывать свои строки, сколько душе угодно. Там он был сам с собой, без риска услышать со стороны ехидное: "Фальшивка! Самозванец!"

Нет, страх сцены у него отсутствовал начисто. За плечами был солидный опыт публичных лекций, где он с блеском рассказывал про то, как работает какая-нибудь сложная программа. Там он чувствовал себя уверенно и круто.

Но рэп — это не лекция. КураЛев всегда восхищался теми, кто умеет колдовать звуком, кто чувствует музыку, поёт не по нотам, а по сердцу. Сам он, по мнению НуМу, был музыкально обездоленным — ни слуха, ни голоса. Даже радио с ним отказывалось синхронизироваться.

Поэтому он, скрепя сердце, отказался. Хоть и с грустью, ведь его куплет будет читать другой исполнитель. Ему было немного обидно, но честно — он понимал: чтобы читать круто, надо тренироваться. И не один день.

Иногда он переслушивал трек про Быдло и морщился - Ну как же так можно? Слишком наиграно, высоко, нервно и очевидно, что местами не попадаю.

— Не стоит смешить слушателей, иначе буду выглядеть, как тот самый павлин из мультфильма про Барона Мюнхгаузена, ну, где еще “спой птичка, не стыдись” — решил КураЛев.

Но вот на саму вечеринку он, конечно, собирался. Пропустить такое событие? Да ни за что. Пусть в рэпе он пока не асс, но на тусовку с друзьями по случаю дня рождения хип-хопа — это святое.

Куралев и СоБабка жили в большом городе. Город был удивительный. Красивый в историческом центре и многочисленных окружающих его парках. На окраинах же это был обычный город с домами кубиками и параллелепипедами. Город находился на берегу холодного северного моря, хотя, если точнее, то на берегу залива, а если еще точнее, то на берегу Маркизовой лужи.
Многие жители жаловались, на влажный климат, изменчивую погоду, небо, затянутое тучами, постоянные ветры, длинные зимние и короткие летние ночи, но КураЛев все равно любил этот странный город. СоБабка относился к городу равнодушно, он совсем не разделял восторгов КураЛьва по поводу архитектуры города, достопримечательностей, музеев и театров. Он больше любил деревню, огород, лес и постоянно напоминал КураЛьву про ужасную экологию и стресс, который испытывает любой житель мегаполиса. Гулять негде, везде туристы, свежего воздуха нет, сумасшедшие водители на дорогах, хорош город домами, да плох головами - ворчал СоБабка. В качестве одного из аргументов он приводил внешний вид жителей дачного поселка - они как выглядели 30 лет назад, так и сейчас выглядят, совсем не меняются внешне и все так же бодро ползают. Однажды, поздно вечером, СоБабка пошел в магазин, на улице было очень холодно, чтобы не было так скучно топать из магазина, он решил позвонить КураЛьву. На улице ужасный морозильник - сказал Собабка - и прямо на меня бежит огромная и толстая крыса. Прям очень большая крыса? - заинтересовался КураЛев. Хочешь, тебе покажу? - спросил СоБабка, он развернул камеру, но в ней мелькнул только хвост. Ну этого добра везде хватает, зато понюхал морозный воздух - ответил КураЛев. Ну, да прогулялся и крысу посмотрел - с грустью заметил СоБабка.

Соседи КураЛьва все, как на подбор, были великолепные личности. Нижняя соседка была профессиональная пианистка, она использовала свой дом, как репетиционную базу. Соседка сбоку завела маламута, который решительно не хотел оставаться один и страшно выл, когда соседка уходила куда-либо. Соседка напротив не очень любила, когда дома дурно пахнет и выставляла пакет с мусором на общую площадку. Глядя на это, соседка с маламутом, решила, что площадка — это мусорный бак и тоже начала выставлять свой мусор. Был еще сосед с другого боку, но домик КураЛьва, к счастью, был защищен от него капительной стеной. Сосед обожал громко слушать музыку, а еще он бахал дверью, когда выходил из своего дома так, что дверки шкафа в коридоре КураЛьва дребезжали. КураЛев представлял как от вибрации разрушается косяк двери и когда-нибудь, дверь соседа, от этого баха, обязательно упадет на него. В соседях через этаж жил ребёнок, возможно, он хотел реализовать себя в качестве футболиста и бил мячом по подходящим поверхностям. Еще были милые соседи по паркингу, на очень большой машине, которая едва помещалась в пространство их машиноместа. Поэтому они решили, что поскольку Рыжик - машинка КураЛьва сильно меньше, то ничего не мешает парковать свой танк частично на машиноместо Рыжика.
КураЛев пытался объяснять своим милым соседям, что нельзя думать только о себе! Мусор пахнет, вибрация разрушает дом, маламут воет и действует на нервы, так же действует на нервы постоянно играющая классическая музыка, ребенку лучше играть на улице, а Рыжик с трудом пролазит в пространство, которое ему оставили.
Соседи делали круглые глаза и начинали отстаивать свои личные границы. Ну, как сейчас модные психологи учат - Плюй на всех, пусть тебя принимают таким какой ты есть, мир - твоя большая мама, она обязана всё простить, ты самый важный у себя.
Парадокс, - размышлял КураЛев, - т.е. они как бы все очень важные, а я как бы их мама что ли?!?!? Или это новая этика, которая переводится - кто наглый тот и прав?

С некоторых пор КураЛев взялся за новое благородное дело — выращивание помидоров. Хотя… стоп. Всё началось иначе.
Весной СоБабка поставил перед КураЛьвом амбициозную задачу:
— Осенью мы должны есть собственные помидоры! Значит, надо вырастить рассаду!
— Круто! — бодро ответил КураЛев, хотя в душе прекрасно понимал: путь от семечки до салата — это вовсе не прямая линия, а хитрая ломаная, с кучей углов и неожиданностей. Хорошо хоть не замкнутая: никто не планировал каждую весну заново извлекать семена из помидоров и играть в бесконечный «день сурка».
В целом КураЛев догадывался, что к чему: нужно выбрать семена, куда-то их посадить, потом заботиться о рассаде, потом — если она вообще выживет — пересадить её в теплицу (которой, к слову, пока ещё не существовало). После пересадки требовалось регулярно поливать растения, хотя бы раз в неделю, а затем устраивать с ними целый танцевальный марафон: то пасынки, то подвязки, то заклинания на урожай. И если погода не устроит заговор, то к осени вполне можно будет пожевать собственные помидоры.
И, надо сказать, всё шло по плану: рассада выросла, теплица была построена, состоялась даже торжественная высадка — с почти праздничной речью и мысленным гимном «Ода помидору». Но через пару дней один куст решил трагически скончаться. КураЛев был в отчаянии: столько сил, и всё впустую!
— Сейчас вырву и выброшу этого предателя! — сердито заявил он СоБабке.
Но СоБабка был непреклонен:
— Никаких казней! Выбрасывать не будем. Отправим его на перевоспитание в другую часть огорода. Пусть растёт на воле, вдруг раскается и даст хоть парочку помидорин.
Так несчастный куст был сослан «в ссылку» — под строгим надзором, но с надеждой на исправление.

P.S. Осенью именно тот «ссыльный» куст выдал самый огромный и вкусный помидор во всём огороде. КураЛев, увидев это чудо, только буркнул:
— Ну конечно, теперь он герой. А я, значит, злодей.
СоБабка же торжественно развёл лапами и изрёк:
— Видишь, КураЛев, перевоспитание работает даже на овощах!
Мораль: лучше отправить куст на перевоспитание, чем потом перевоспитывать КураЛьва. Потому что с кустом хотя бы проще договориться.

КураЛев проснулся от подозрительного шороха. Было уже светло, и звук напоминал падение чего-то мягкого. Но чего? Всё на месте: подушки, одеяло. Он уже собирался перевернуться на другой бок и продолжить сладкий сон, как вдруг заметил движение на подоконнике. — Нет!!! — пронеслось у него в голове молнией. — Всё-таки это случилось. Все окна домика КураЛьва выходили во внутренний двор. А там... как в фильме ужасов: огромные чайки, вороны и прочий пернатый хулиганат. Летали, орали и устраивали свалку. КураЛев не любил птиц даже побаивался, но, как назло, птицы любили его. Каждое утро они устраивали ему бесплатный орнитологический концерт. Поэтому окна он держал на микропроветривании и тихо надеялся, что эти пухлые небесные монстры не пролезут в щель. Тихонько встав с кровати, КураЛев подкрался к подоконнику. Да, это была птица — но очень маленькая. — Надо просто открыть окно, сама вылетит, — обнадёжил себя КураЛев. Он успел приоткрыть створку, но было поздно. Птица — маленький комочек — сорвалась вниз и прижалась к стене. — Кто это хоть? — КураЛев отодвинул штору. — Воробей! Воробей тут же вспорхнул и скрылся в коридоре. — Что же делать? — заскрипел перегруженный мозг КураЛьва .
— Я не могу жить с птицей, её надо поймать. Но как?! Она же летает! Решение пришло гениальное: «Надо заблокировать его в одном помещении!» Вскоре все почти все двери в доме были закрыты, воцарилась тишина. — Может, он на шкафу? — предположил КураЛев и пошёл за стремянкой. Но стоило ему высунуть голову над шкафом, как воробей вылетел и залетел… в туалет. — Отлично! Попался! — КураЛев героически захлопнул дверь. Вооружившись махровым полотенцем, КураЛев зашёл в туалет. Было страшно: воробей маленький, но воспоминания о детстве не давали покоя. Когда КураЛев был маленький он и в мяч не играл — слишком уж подозрительно выглядели все эти предметы, летящие прямиком в голову. В туалете было тихо. — Где же ты прячешься? — КураЛев заглянул за стиралку. Там воробей, прижавшись в угол, делал вид, что его нет. — Придётся двигать, — вздохнул КураЛев. Стиралка легко поехала по плитке, воробей, увидев крадущегося КураЛьва и осознав, что его «бункер» раскрыт, метнулся в ванную. — Ага, попался! — обрадовался КураЛев и раскрыл полотенце. Но воробей был стратегом. Сначала он прыгнул в раковину, потом спикировал на пол и опять прыгнул в ванную. — Сиди спокойно! Я же всего лишь хочу тебя поймать и выпустить! — почти умолял КураЛев.
Скорее всего воробей не понимал на КураЛьвином, он опять взлетел и забился в угол на полу. - Ага! Ну теперь я тебя точно поймаю. — КураЛев набросил полотенце на воробья. И сам набросился сверху, чтобы зафиксировать воробья в полотенце. Всё! Победа! — Поймал!!! — радостно объявил он сам себе – Что теперь? Выпустить его в окно? Рискованно: вдруг сорвётся и снова залетит внутрь. Значит — только на улицу! КураЛев потащил добычу во двор. Встряхнул полотенце. Ничего. — Куда он делся? Я же точно поймал! Вторая встряска — из полотенца вылетела маленькая молния, унеслась ввысь. — Фух, цел, не повредил, — облегчённо выдохнул КураЛев. — Глупый, молодой … птиц! Надо обязательно купить сетки на окна! - с этими мыслями КураЛев вернулся в свой домик.

Однажды КураЛев столкнулся с дарами природы. Столкнулся не в том смысле, что ему кокос на голову упал. И даже не с теми «дарами», что сверкают пластиковыми боками на полках магазинов и месяцами пылятся в холодильниках. Нет, дары были самые что ни на есть настоящие: что-то давал лес, что-то произрастало на дачном огороде, и всё это в итоге свалилось на белолапку КураЛева.
От изобилия у него, как водится, лапы опустились: как, скажите на милость, можно съесть столько всего сразу?
— Так консервируй, — подсказал СоБабка, деловито подталкивая к нему очередное ведро с огурцами.
Консервируй?!? Когда КураЛев был маленький, его мама занималась чем-то подобным. В такие дни кухня наполнялась паром и влагой, стерилизованные банки стояли на столе, сверкая чистейшими боками, их ни в коем случае нельзя было трогать лапами. Он с интересом наблюдал за процессом консервации. В этом сложнейшем процессе КураЛьву доверяли снимать пенку с варенья или раскладывать приправы по готовым банкам. Наука консервирования казалась ему сложной, требующей максимальной подготовки и концентрации внимания. Теперь же дары природы неожиданно напали на него и требовали участия в их жизни, поэтому срочно пришлось учиться, вытаскивая знания из глупого интернета, анализируя миллионы рецептов и способов стерилизации банок.
Так вот, если вы думаете, что по ночам КураЛев любуется звёздами, сдаёт экзамен по физике или философски слушает орущих чаек за окном, то нет. В дачный сезон, он варит компоты, закатывает помидоры и жарит грибы с картошкой эти хлопоты могут затягиваться до глубокой ночи. Он специально гремит разными банками, кастрюлями, поварешками и громко пересыпает сахар, чтобы соседям тоже было не скучно, и они были вовлечены в процесс приготовления.
В его домике есть особое место — компотный шкафчик. Иногда КураЛев открывает его, облизывается и счастлив, как кот в коробке. Уже представляя, как длинными зимними вечерами они с СоБабкой будут открывать банки с чем-то вкусным и вспоминать это лето.

КураЛев и ChatGPT

КураЛьву было скучно. Он уже прибрался в домике, почитал книжку, поиграл с роботом в шахматы, пофилософствовал на разные важные темы, с тоской посмотрел в окно, на улице опять похолодало, налил кофе и откусил имбирный пряник. Вдруг ему в голову пришла забавная идея и КураЛев решил немедленно её реализовать. Хитро прищурившись, он зашёл в глупый интернет и вызвал существо, с недавних пор там обитающее. Существо звали ChatGPT. Поразмышляв несколько секунд о том, как правильно сформулировать запрос, КураЛев попросил ChatGPT нарисовать КураЛьва.
Всем известно, что КураЛев это почти лев, но иногда, в минуты душевной тревоги, он превращался в суетливую, тревожную курицу.
-Вот и посмотрим, что ты умеешь, - жуя вкусный пряник, ухмылялся КураЛев - я надеюсь, что ты пока не настолько глуп, как твой родитель интернет. ChatGPT принял запрос и начал работу. Прошла минута, другая, КураЛьву казалось, что он слышит скрип виртуальных мозгов. Пряник был практически съеден, а результата все ещё не было. - Придется съесть ещё один пряник, - успел подумать КураЛев и даже приподнялся со стула, как вдруг, ChatGPT хрюкнул и выдал картинку.
С интересом рассматривая результат творческого процесса, КураЛев засмеялся - Какой-то я тут древнегреческий, выгляжу, как наскальная живопись, хотя, что-то в этом определенно есть, - и поставил ChatGPT лайк за работу. Надо отправить картинку СоБабке, интересно, что он скажет, - решил КураЛев. СоБабка не заставил себя ждать - Ну, так это же так и есть! Это самый настоящий КураЛев! На что КураЛев заметил - всё же талантливый художник Профф нарисовал меня более душевным и милым, хотя этот чудик тоже неплох. А какой КураЛев вам больше по душе?

СоБабка и заяц-кенгуру

Однажды СоБабка сказал КураЛьву, что собирается пойти в лес один. Ну, почти так. На самом деле он объявил, что хочет поехать на дачу и остаться там на пару дней — в надежде насобирать грибов и клюквы. В этом году с грибами была напряжёнка. Может, потому что всё лето погода была слишком «интересной»: сначала полтора месяца шёл дождь и было холодно, потом вдруг на три недели включили жару, а затем её резко выключили и стало просто интересно размышлять, осень это или ещё лето?
И вот, ранним утром, слегка окоченевший после ночёвки на даче, но бодрый, СоБабка вышел в лес. Планов у него было громадьё: обязательно дойти до дальнего леса, где его, возможно, ждали россыпи красных грибов. Однако, спустя три часа, он набрал КураЛьва:
— КЛёвик, лес пустой, забери меня отсюда. Не вижу смысла сидеть два дня на даче.
КураЛев, предугадывая подобный исход, быстро собрался, и они с Рыжиком отправились вывозить друга. На даче, помимо СоБабки, было обнаружено некоторое количество уже перебранных грибов и небольшой пакет с клюквой.
— А знаешь, кого я встретил в лесу? — загадочно спросил СоБабка.
— Мишку Гамми? — испуганно выдохнул КураЛев, который очень боялся мишек Гамми.
— Нет, зайца! Вот такого! — СоБабка развёл лапы в стороны, показывая, как заправский рыбак, невероятные размеры ушастого серого.
— Прям такой огромный? — прищурился КураЛев, привыкший в лесу встречать разве что змей, больших лягушек и дятлов.
— Да! Я шёл по лесу и вдруг увидел, как в кустах что-то шевелиться, присмотрелся, а там он, жуёт куст. Вот прям такой огромный! СоБабка ещё раз показал лапами размер зайца. - Я уже даже в прыжке застыл, поймать хотел. Но заяц оказался бывалым: ловко подскочил и побежал, как маленькое толстое кенгуру.
Воображение КураЛьва тут же нарисовало картину: заяц живёт у него дома. Придётся покупать морковку и капусту, выгуливать зверя, терпеть линьку... В общем, забот невпроворот.
— А скажи, — внезапно прервал его мысли СоБабка, — шапку из него можно было бы сделать?
КураЛев внимательно посмотрел на друга, почесал гриву и серьёзно ответил:
— Можно. Но сложно. Да и зайца жалко.
— И то верно, — согласился СоБабка. — Шапка — ерунда. Вот если бы его надрессировать, чтобы он сам грибы из леса приносил... Вот это было бы дело!

Неожиданный попутчик

А может, мне кота завести? – внезапно огорошил вопросом КураЛев СоБабку по дороге на дачу.
– Ага, конечно! Давай ещё кота заведи. Мало тебе меня, что ли? – пробурчал СоБабка, косясь на друга. – Прям как Карлсон: «Малыш, ну зачем тебе собака, а как же я?»
На даче друзья целый день с энтузиазмом копали грядки, будто олимпийские чемпионы по лопате, а потом ещё хватило сил сбегать в лес — разведать, как там грибы поживают. Вечером довольные, но уставшие, с сумками полными всяких продуктов собрались в город.
КураЛев первым подошёл к Рыжику (так он называл свою машинку). И тут, как в фильмах про магию, рядом с задним колесом материализовался маленький серый котёнок.
– Ты откуда взялся, блохастик? – ошарашенно спросил КураЛев. Вопрос, конечно, глупый, но в тот момент ничего умнее в голову не пришло.
– Мур, мяу, – серьёзно ответил котёнок и посмотрел на КураЛьва очень умными глазами, после чего деловито начал тереться об его ногу.
– Лучше тебе тут не сидеть, мы сейчас отъезжать будем. Не хочу, чтобы ты под Рыжика попал, – наставительно произнёс КураЛев.
– Мур, мяу, – повторил котёнок, явно намекая: «Не надо мне тут лекций, я уже выбрал себе хозяина». Котёнок и не думал уходить. КураЛеву ничего не оставалось, как взять блохастика в лапы и понести показывать СоБабке.
– Вот, глянь: трётся у машины, уходить не хочет. Что с ним делать? Может, подержишь его, пока я отъеду?
– Ага, щас! – фыркнул СоБабка. – Ты его на газон посадишь, а он за тобой бегом. Представляю: Рыжик по трассе, а за ним кот со скоростью болида. Не вариант!
Вздохнув, КураЛев взял котёнка в салон машины, рядом сел СоБабка, задумались: что делать?
И тут мимо, как по заказу, проезжал на велосипеде сосед дядя Гена.
– Чего сидите? Бензин, что ли, закончился? – крикнул он весело.
– Да нет, – вздохнул КураЛев. – Котёнка встретили, уходить не хочет. За нами бегает, боимся, что под машину попадёт.
– А, это дело знакомое, – кивнул дядя Гена. – Садите его ко мне в корзину и спокойно езжайте. Всех дачных котов домой не утащите. Да и лучше ему на природе, чем в ваших квартирах. Я ещё поспрашиваю, может, чей-то сбежал.
– И это правда, – подумал КураЛев. – Моя тётя-биолог всегда говорила: животное должно жить на воле. С этой мыслью КураЛев поехал домой, хотя в душе у него уже начинал шевелиться подозрительный голосок: «А может, всё-таки завести кота?»

Однажды КураЛев и СоБабка собрались на дачу, но по дороге СоБабке надо было зайти в суд по делам. Все, кто хоть раз бывал в суде, знают, что проход внутрь возможен только через рамку металлоискателя, а ещё, надо буквально вывернуть содержимое сумки, если таковая есть, на всеобщее обозрение.
В тот день, как всегда, стояла интересная погода, бушевала сильная магнитная буря. СоБабка ещё утром пожаловался на слегка повышенное давление и сказал, что на всякий случай возьмёт с собой тонометр, аптечку первой помощи и ещё что-то очень полезное для здоровья. КураЛев решил составить компанию другу для похода в суд, чтобы потом сразу поехать на дачу. Встретиться договорились у суда. Ожидая СоБабку, КураЛев вспомнил про металлоискатель, пока он думал об этом, в его поле зрения материализовался вялый и замученный бурей СоБабка.
— Слушай, может, ты с моим рюкзаком внизу подождёшь? — предложил он КураЛьву, - а то они как увидят содержимое моего рюкзака, так сразу подумают, что медицинская бабка пришла.
КураЛев хмыкнул внутри себя — конечно, я помню, что тебя воспитала прабабушка (https://t.me/KuraLeo/54) и мама у тебя медик, – но вида не подал. — Я тоже хотел тебе это проложить, мы с рюкзаком будем тебя ждать и даже, на всякий случай, достанем аптечку первой помощи – заверил он друга.
СоБабка налегке прошел через строгих, но вежливых охранников внутрь. Металлоискатель пикнул зелёным, признавая в нём закон и порядок. КураЛев остался по другую сторону и направился к лавке, как вдруг рамка металлоискателя пикнула, хотя никто через нее не проходил.
Охранники с нескрываемым интересом посмотрели на рюкзак КураЛьва. КураЛев, прикинулся ветошью и с ещё большим интересом занялся изучением расписания судебных заседаний, висящих в холле. Говорят, магнитная буря сегодня, - донеслось до КураЛьва с другой стороны металлоискателя. Или опять медицинская бабка проскочила — ухмыльнулся про себя КураЛев.

СоБабка постоянно закидывал КураЛьва вопросами. Если вы хотите знать, то вопросы были самые разные - от «почему луна жёлтая» до «кто такой Сократ».
КураЛев каждый раз недоумевал: зачем, с какой целью СоБабка всё это спрашивает? Иногда попадались такие вопросы, на которые он вообще не знал ответа. Ну а что - КураЛев же не ходячая энциклопедия, имеет право не знать! Ответы на некоторые вопросы он элементарно забыл. Были и такие случаи, когда он вроде бы помнил что-то смутное, но формулировал ответ неуверенно, будто сдавал экзамен в университете.
Иногда, услышав очередной странный вопрос, КураЛев предпочитал молчать.
Чего молчишь, заснул что ли? - нетерпеливо вопрошал СоБабка, тормоша КураЛьва.
А в это время в голове КураЛьва разворачивалась драма: ответить честно, сделать вид, что не знаю, прикинуться глухим или вообще включить режим «камень» и не реагировать?
А кто такой эскулап? - вдруг выдал СоБабка, сбивая КураЛьва с мыслей.
КураЛев почесал затылок, хитро прищурился и выдал: - Ну-у-у, это, наверное, доктор, который правит скулы лапами!
СоБабка замер, а потом расхохотался так, что чуть не упал со стула.
Вот видишь! - важно сказал КураЛев. - Даже твой смех подтвердил правильность ответа.
С тех пор СоБабка при каждой возможности представлял себе эскулапа в белом халате, который на приёме говорит: - Откройте рот, сейчас я вам лапой скулу поправлю.
И если вы думаете, что после этого СоБабка перестал задавать вопросы - то вы плохо знаете СоБабку. На следующий день СоБабка снова появился с хитрым видом и с места в карьер выдал: - А кто такой Зороастр?
КураЛев вздохнул и задумчиво посмотрел на холодильник. Видимо, пришло время срочно подписаться на энциклопедию… хотя бы в рассрочку.
Это что ещё за зверь? - протянул он.
Ну я ж, как бы не знаю, вот и спрашиваю, - ухмыльнулся СоБабка.
КураЛев почесал нос, - звучит как что-то философское, я когда-то сдавал философию, но так глубоко мы вряд ли копали.
Зороастр - это мудрец, который учил людей думать, говорить и делать добро, – сказал СоБабка.
То есть он был начальником по совести? Только, видимо, человечество уволило его без права восстановления, - вздохнул КураЛев.

Когда КураЛев был маленький, он, как и все нормальные детсадовцы, ходил в детский сад. Иногда на полдник там выдавали кисель с булочкой. Против киселя КураЛев не возражал: вкусно, питательно, полезно… если бы не одно «но» — пенка!
Пенку КураЛев ненавидел всей душой. Если под рукой оказывалась ложка, он устраивал хирургическую операцию по удалению «этого безобразия». Каждый раз он с изумлением наблюдал за одногруппниками, которые с наслаждением уплетали пенку, словно это была взбитая сливочная шапочка, а не склизкий инопланетянин на поверхности напитка.
А бывало и хуже: если повар был не в духе и не заботился о консистенции киселя, там появлялись комочки — медузы. В таких случаях КураЛев решительно объявлял напитку бойкот и, с гордым видом мученика, жевал булочку «на сухую». В общем, отношения у КураЛьва с киселем сложились… ну, мягко говоря, прохладные.
В этом году на даче случился небывалый урожай красной и белой смородины. Ягоды были не просто в изобилии — они были огромные, сочные и даже местами сладкие, что для смородины, как известно, событие вселенского масштаба.
«Куда девать всё это богатство?» — озадаченно думал КураЛев, набирая очередной пятилитровый тазик. В шкафу уже теснились банки с джемом и компотом. И тут его осенило: — А не сварить ли мне кисель для СоБы?
СоБабка к киселю относился гораздо проще: любил его, пил с удовольствием и ни пенок, ни медуз в нём не видел. КураЛев же давно научился готовить кисель правильно: без комочков, с нужной густотой, только вот пенка — вечный спутник напитка….
В этот раз, поколдовав над рецептом, чтобы кисель не был очень кислым, КураЛев гордо перелил его в банку, предвкушая восторг СоБабки.
Но судьба — дама коварная. Когда КураЛев приехал и вытащил пакет с банкой из Рыжика, он вдруг подумал:
«Надо бы перехватить поудобнее, а то выскользнет ...»
И ровно в этот момент пакет с предательским «хрясь» выскользнул из лап. Банка разлетелась вдребезги, а кисель, не спрашивая разрешения, растёкся по асфальту.
КураЛев замер, глядя на алую лужу с печальными глазами инопланетянина.
— Всё, — мрачно подумал он. — Теперь СоБабка будет говорить, что у меня кривые лапы, — и посмотрел на свои вполне себе прямые лапы.
СоБабка действительно расстроился, но ненадолго. Ведь в жизни главное не банка киселя, а лапы, которые могут сварить ещё одну!
А асфальтовые муравьи потом неделю устраивали вечеринку века, вспоминая этот день как «Великое Кисельное наводнение».

Когда КураЛев был маленьким, папа и мама перед Новым годом приносили домой две живые ёлки. Это были самые прекрасные ёлки на свете - и каждый раз приходилось выбирать из двух прекрасных самую красивую. Вторую дарили соседям. Так и повелось: каждый год у КураЛьва была настоящая живая ёлка - иногда даже пихта.
Но времена менялись. В большом городе стало непросто найти красивую, а главное - не «полумёртвую» ёлку. Пару раз КураЛев покупал дерево с громким названием «финская ёлка», но, откровенно говоря, это была мумия в мешке - ни запаха, ни иголок, ни намёка на праздник. В итоге парад живых ёлок закончился, и пришлось купить искусственную. Зато, как утешал себя КураЛев, она хотя бы не осыпается и не притворяется живой.
Летом, прогуливаясь по лесу, КураЛев увидел красивую молодую сосну.
- Вот бы мне такую на Новый год! - мечтательно сказал он вслух.
Он, конечно, понимал, что рубить деревья где попало нельзя. СоБабка пытался убедить КураЛьва, что можно провернуть это дело незаметно. И чем ближе был Новый год, тем настойчивее становились уговоры. Но КураЛев хорошо помнил историю про бумеранг - и оставался непреклонен. Ему почему-то казалось, что в его случае бумеранг прилетит не метафорический, а вполне конкретный - с шишками.

21 декабря КураЛев решил: пора. Он достал с антресолей ёлку, игрушки и гирлянду. Собрал ёлку, аккуратно обернул её гирляндой, развесил игрушки и некоторое время просто стоял, умиляясь получившейся картине. Каждый вечер, как только сгущались сумерки, он включал гирлянду. Ёлочка сияла и создавала ту самую новогоднюю атмосферу, ради которой всё и затевалось.
Пока однажды гирлянда вдруг не потухла.
До Нового года оставалось три дня.
«Какой я всё-таки счастливый», - думал КураЛев, листая бесконечные каталоги с гирляндами. - «А ведь она могла сгореть прямо в новогоднюю ночь. Вот это был бы номер!»

30 декабря КураЛев получил новую гирлянду. Она сияла даже лучше прежней.
- То, что надо! - обрадовался он.
Аккуратно обернул её вокруг ёлки и включил в розетку. В переключателе режимов заискрило. Бах. Гирлянда потухла. Озадаченный КураЛев вскрыл переключатель.
- Какое всё хлипкое… Починить можно, конечно, но нужен паяльник, канифоль, припой….
«Определённо, я всё-таки счастливый», - снова подумал он, уже разглядывая многочисленные гирлянды в магазине.
- Помогите, пожалуйста, - обратился он к продавцу. - Можно проверить эту гирлянду? И, немного подумав, добавил: - Хотя, как показала практика, даже проверенная гирлянда может неожиданно сгореть.

И в третий раз КураЛев обернул гирлянду вокруг ёлки. И - чудо случилось.
Она засияла мягким светом, ёлка ожила, и вместе с ней в дом вернулась атмосфера наступающего Нового года. КураЛев постоял, посмотрел на огоньки и решил, что иногда счастье - это не когда всё работает с первого раза, а когда с третьего наконец получилось.

Как-то раз, СоБабка пришел в спортивный клуб, немного позанимался и обнаружил, что забыл бутылку для воды. Да что уж там! Мозг СоБабки решил - сгорел сарай, гори и хата - и забыл, до кучи, ещё и кошелек. Мучимый жаждой, СоБабка набрал КураЛьва - КураЛёвик, я забыл дома бутылку для воды!
Ого! - воскликнул КураЛев. Он как никто другой знал, что СоБабка пьет много воды и не какой-то там, а привезённой из специального источника (https://t.me/KuraLeo/34), в котором они набирали воду круглый год. Ты же умрёшь от жажды! - испугался за друга КураЛев.
Я сейчас смотрю на кулер в нем есть вода, она такая чистая, прозрачная, свежая, искрящаяся - глаза СоБабки горели безумным огнем. От этих слов у КураЛьва потекли слюни, и он тоже захотел пить. Одноразовые стаканчики в кулере давно отсутствовали, т.к. клуб, в который ходил СоБабка, изображал из себя экоактивиста. Может сходишь в кафе, там наверняка можно попросить одноразовый стакан или кружку - предложил КураЛев.
Это хорошая идея! - обрадовался СоБабка. Прошла пара минут, СоБабка набрал КураЛьва - жадина бармен мне отказал, стаканы стоят на стойке в большом количестве, может конечно они у них на учёте, но он не дал даже кружку!
Сходи в администрацию клуба, может там не такие чёрствые люди работают - предложил КураЛев. Прошла еще пара минут, СоБабка снова набрал КураЛьва - мне сообщили, что стаканов у них нет, и что я могу подойти к вендинговому аппарату и решить свою проблему. Да, я бы и рад, и не бегал бы тут, но кошелёк то тоже остался дома!!!
Да, дела - КураЛев знал, что на телефоне у СоБабки нет банковского приложения для чтения ку-кодов. Я так хочу пить, что смотрю на мусорку и готов вытащить оттуда использованный стакан, хотя,... не буду шокировать публику, или буду, но по-другому, я сейчас наберу в лапы воды и выпью из них - констатировал СоБабка и пошел исполнять свой план.
Вот так в наше время можно практически умереть от жажды в достаточно дорогом спортивном клубе.

#WorldClass

Довольный КураЛев шлёпал по набережной - Какой я молодец, всё-таки уговорил себя выйти из дома! С тех пор как закончился сезон, ему стало очень не хватать прогулок на свежем воздухе. Набережная, конечно, не лес, но на безлесье и набережная лес. Погода была практически нормальная, не считая небольшого шторма и периодических осадков в виде снегодождя. Если в отношении ветра синоптики угадали, то про отсутствие осадков, как всегда, наврали, - начал ворчать КураЛев спустя пройденный километр. - Дойду до станции метро и пойду обратно. У станции метро, как и вдоль всей набережной, не было ни души. Конечно, в такую погоду только отчаянный КураЛев смог вытащить себя из дома. Краем глаза КураЛев заметил ворону, сидящую у подземного перехода, ведущего к метро. На сегодня хватит, - решительно развернувшись, КураЛев двинулся в обратном направлении.

Как вдруг, ему на голову приземлилось что-то ощутимо весомое и начало бодро топтаться, пытаясь сдернуть шапку. - Что за ерунда!?! - испугался КураЛев и инстинктивно махнул лапой над головой. Действие возымело результат, неведомый объект оставил шапку в покое. Ошарашенный КураЛев оглянулся по сторонам и увидел рядом, на асфальте, ухмыляющуюся ворону. - Ты чего? Ты зачем на меня напала? Что я тебе сделал? Моя шапка тебе все равно не подойдёт! - начал возмущённо выговаривать вороне КураЛев. Ворона подозрительно посмотрела на КураЛьва и деловито пошла в сторону перехода. Размышляя почему ворона напала на него, КураЛев проверил шапку на наличие повреждений - Может приняла её за маленькую чайку? Дома он посмотрел приметы, связанные с нападением ворон на КураЛьвов. К богатству, ну это вряд ли. Защищала гнездо, но в том месте только гранит и асфальт. Приняла за своего, что ж, может под этим ветром и дождем промокший и замёрзший КураЛев вполне мог сойти за большую мокрую ворону или курицу

Поздней весной КураЛев и СоБабка, как водится, поставили парник и высадили в него рассаду помидоров. Среди них оказался Фёдор - хиленький кустик, которому досталось место прямо на проходе. У парника по бокам предусмотрели открывающиеся двери: и влага уходила, и свежий воздух заходил, но погода всё равно упорно играла против. Весь июнь тянуло холодом, а влажность стояла такая, что даже лягушки просили зонт. Для помидоров это был настоящий апокалипсис.

Фёдор грустил и никак не мог набраться сил. Среди своих собратьев он выглядел самым щуплым и замученным - прямо ботаник среди спортсменов. Под конец июня разразился страшный ураган: плёнку с парника сорвало, деревья валились, как спички, а дождь лупил так, что казалось - это небесная мойка высокого давления. Помидоры кое-как выжили, но сильно пострадали. Про урожай мечты можно было забыть, а Фёдор и вовсе поник.

Однако через неделю, включили жару, он неожиданно расцвёл и затем даже выдалнесколько крошечных помидорчиков. В конце июля, КураЛев, глядя на не изменившиеся в размерах и цветовой гамме помидоры Федора, сказал СоБабке:

- От Фёдора толку никакого. Сезон странный, вроде и влажно, но даже обычной зелени чего-то не хватает. Тощий Федор только место занимает, давай на его место посадим салат.

- Не дам пустить Федю в расход! - возразил СоБабка и предложил пересадить его под розовый куст.

Реалист КураЛев прекрасно понимал: дело безнадёжное. Фёдор и так был хил, а после пересадки и вовсе мог сыграть в компост. Но добрый СоБабка настоял - так Фёдор оказался под розами.

Там он сидел, дышал свежим воздухом, его несчастные плоды превратились в сухоовощи, но сам он даже немного позеленел. Правда, цвести больше не собирался и новых плодов не давал. С наступлением осени Фёдор окончательно повял, и жизнь его покинула.

В конце сентября друзья рассматривали грядку со свеклой, и вдруг СоБабка ахнул:

- Смотри! Это что, помидор?

И действительно: посреди свекольной грядки бодро рос помидорный куст. Это было чистое чудо - вопреки всем законам природы и прогнозам погоды, которая не способствовала произрастанию помидоров в открытом грунте в это время года.

- Откуда он тут вообще взялся? - недоумевал СоБабка.

- Может, фантом Фёдора, - предположил КураЛев.

- Мы должны его спасти! - решительно заявил СоБабка. - Сегодня ночью обещают заморозки, он погибнет. Давай выкопаем и ты посадишь его у себя в домике.

КураЛев скептически приподнял бровь:

- Да у меня в доме даже замиокулькас дает один росток в год, а тут помидор. Это ж город, агрессивная среда, загазованность, стресс... Ему воздуха не хватит.

- Ну пожалуйста, давай заберём его! - не унимался СоБабка.

Так Фантом Фёдора оказался в квартире КураЛьва. Что будет дальше - пока загадка. Но, зная упорство СоБабки и хитрость Фёдора, исключать томатное чудо не стоит

Рядом с дачей прятался небольшой населённый пункт - вроде бы обычный, но с претензией на культурную значимость. Расположился он на живописном берегу залива, где даже чайки летают как будто с литературным выражением лиц. Когда-то здесь была дача известного писателя.

В честь писателя и его вдохновения природой в посёлке сделали охраняемый природный ландшафт - сосны, песчаный пляж и табличка с надписью:

«Купание вдохновляет, но осторожно: вдохновение может быть холодным».

Жители, впрочем, выглядели так, будто ничего особенного в этом не видят. Им бы автобус дождаться да хлеб купить - а уж прикосновение к культуре подождёт.

В центре посёлка стоял легендарный объект под гордым названием «Столовка». Место было известно всем мимо проезжающим: туда заезжали не только перекусить, но и слегка вернуться в прошлое.

КураЛев и СоБабка, возвращаясь с дачи, частенько делали небольшой крюк через посёлок, чтобы купить «вкусняшку на вынос». СоБабка каждый раз грозился наконец-то завести КураЛьва в саму «Столовку» - «чтоб ты, КЛёва, понял, что такое гастрономическое просвещение советского типа».

И вот однажды грёзы закончились, и угрозы сбылись.

Они вошли - и время действительно остановилось. За кассой стояла женщина с выражением лица, будто она застыла здесь с тех самых времён, когда «Оливье» считался роскошью, а «Компот из сухофруктов» - почти шампанским.

На раздаче красовались гастрономические реликвии: гороховый суп, пюре с котлетой, жаркое с мясом, морс из клюквы и, конечно, компот из сухофруктов.

- Опасное место, - шепнул КураЛев, - можно утонуть в воспоминаниях.

- Главное - не в пюре, - ответил СоБабка, рассматривая лоток с пюре.

Несмотря на угрожающее название, всё оказалось удивительно вкусным. Даже слишком вкусным - так, что друзья слегка приуныли от осознания: настоящее проигрывает прошлому, особенно если прошлое подаётся горячим.

Сытые и довольные, они снова выехали на трассу.

- Иногда, - сказал КураЛев, глядя в зеркало заднего вида, - стоит заехать в прошлое, чтобы с аппетитом вернуться в настоящее.

- Ага, - согласился СоБабка. - Особенно если в настоящем молоко из овса и колбаса из сои.

Однажды КураЛьву отправили письмо из Москвы в Петербург - звучит амбициозно почти как роман, правда? Отправитель даже специально оплатил «первый класс», чтобы письмо домчалось за пару дней. Через три дня КураЛев проверил трек и увидел надпись: «Извините, письмо всё ещё в Москве».

Прошла ещё пара дней. Потом неделя, и ещё одна неделя. 36 грамм упёртой бумаги лежали в Москве и ни в какую не хотели двигаться на север.

КураЛев решил спросить у глупого интернета, что происходит. Интернет, хоть и туповат, ответил уверенно: «Технические проблемы в московском отделении».

Как выяснилось, проблемы начались ещё весной, а на дворе - уже поллета позади. Отправитель философски заключил:

- Ну, подождём, может лето виновато, все в отпусках.

Со времени отправки письма прошел месяц, отправитель даже сам успел вернулся из отпуска. Письмо лежало в Москве. Вдруг почтовый трекинг неожиданно выдал сообщение «ваше письмо слишком долго идёт, рекомендуем обратиться в розыск». Смешно, ведь все знают, где письмо - но, по правилам, его всё равно надо искать.

Жалоба была подана. И случилось чудо! Через неделю письмо полетело буквально со скоростью света. В одно прекрасноеутро КураЛев получил уведомление: «Вам пришла почта. К вам идёт почтальон!»

- Что? Какой ещё почтальон? Чудеса от сервиса за долгую доставку? - насторожился он. Но решил на всякий случай остаться дома. Через три часа новое сообщение: «Почтальон приходил, но вас не застал».

КураЛев почесал ухо, прислушался: сверху ребёнок катает машинку, снизу пианистка играет гаммы. Всё как обычно. Значит, слух в порядке.

- Так куда же приходил почтальон? - удивился он.

На следующий день КураЛев, проверил пустой почтовый ящик и отправился на почту. Там ему объяснили с профессиональной невозмутимостью:

- Почтальона у вас, конечно, не было. Это просто бизнес-процесс такой. У нас почтальон - он, знаете ли... виртуальный...и вручили долгожданный конверт.

КураЛев потопал домой размышляя о бизнес-процессах почты России

- Значит, почтальон есть… но его нет?

На улице моросил мелкий петербургский дождь, и ему вдруг показалось, что рядом кто-то идёт - тихо шуршит, но никого не видно. Может, ветер? А может, тот самый «виртуальный почтальон» решил всё-таки довести дело до конца.

P.S. А ещё через три дня в почтовом ящике КураЛев нашел квитанцию, его приглашали на почту, получить письмо из Москвы. Значит почтальон у них всё-таки есть, но всегда приходит дважды, сначала виртуально, а потом вполне себе реально

Однажды КураЛев и СоБабка поехали на дачу. В их планах было закончить закапывать картошку, посадить свёклу, подаренную соседкой тётей Шурой, и подготовить огуречный парник.
Погода в тот день, как водится, была интересная - штормило. Ветер дул метров 18 м/с или примерно 64,8 км/ч. Казалось бы, ну что такого? Немного качаются дорожные знаки, деревья гнутся к земле, по воздуху бодро путешествует мусор. Пока КураЛев шёл к машине, его несколько раз чуть не сдуло с лап, и он пожалел, что не захватил из дома свои счастливые пять копеек - обычно они служили ему отличным противовесом.

Рыжик - машинка КураЛьва - хоть и выглядел солидно, весил подозрительно мало. Производитель решил, что облегчённый кузов сделает автомобиль динамичнее. Динамичнее он действительно стал: особенно заметно это было при боковом ветре, когда Рыжик начинал перестраиваться без согласования с водителем. Присутствие КураЛьва в салоне на общий вес почти не влияло, поэтому в сильный ветер он старался избегать скоростных магистралей.

Ветры в их краях были делом привычным, и КураЛев иногда всерьёз размышлял о том, чтобы положить в багажник крышку канализационного люка для устойчивости. Останавливало только одно - отсутствие законных способов добычи люков.
Самый быстрый путь до дачи проходил по скоростной магистрали. К счастью, СоБабка был куда более весомым аргументом в борьбе с аэродинамикой. Его присутствие рядом внушало уверенность, что машину хотя бы не унесёт в соседнюю область.

Загрузив в Рыжика СоБабку и всё необходимое для дачи, друзья отправились в путь. Едва выехав на магистраль, КураЛев понял, что впереди его ждёт получасовая тренировка лап. Ветер дул с такой силой, что на поворотах Рыжика слегка мотало, а КураЛев вцеплялся в руль всё крепче и периодически вскрикивал:
- Ой! Ай! Ого! Вот это да!
СоБабка на эти комментарии не реагировал и с невозмутимым видом читал свои юридические статьи. Информационные табло предупреждали: «Сильный боковой ветер». Но стоило выехать за пределы города, как начали появляться новые сообщения: «Будьте внимательны. Возможен выход лосей».

- Лосей?! - изумился КураЛев. - Откуда тут лоси? Магистраль же проходит через пригородный лес. Тут максимум олени водятся. И то - за рулём.
И действительно, спустя пару километров появился первый представитель этого вида: водитель, который решил, что поворотник - это факультативная опция. Потом второй - любитель ехать ровно между полосами. Затем третий - философ, уверенный, что дистанция придумана трусами.
КураЛев посмотрел на очередное табло и задумчиво произнёс:
- Вот чего действительно не хватает на дорогах, так это честных предупреждений. Например:
«Осторожно, впереди повышенная концентрация оленей».
Или:
«Уважаемые олени, пожалуйста, перестаньте бодаться на трассе».
СоБабка, не отрываясь от статьи, спокойно ответил:
- Тогда придётся ставить табло через каждые двести метров. Бюджет не выдержит.

После этого КураЛев даже как-то успокоился. Всё-таки ветер - это просто ветер. Его хотя бы можно предсказать. А вот олени на дорогах - явление куда более хаотичное.
Но, несмотря на ураган, боковой ветер и целую миграцию автомобильных оленей, друзья благополучно добрались до дачи. Рыжик выстоял, СоБабка дочитал свои статьи, а КураЛев сделал важный философский вывод: иногда главное в дороге - не скорость и даже не погода, а наличие рядом того, кто своим весом и спокойствием не даёт тебе улететь окончательно.

СоБабка не любил солнце. Нет, даже не так - он не любил, когда рано утром солнце светило прямо в глаза. Полгода он чувствовал себя отлично, а другие полгода постоянно жаловался на это беспощадное светило, которое будило его в самое неподходящее время.
Как известно, наши друзья жили в прекрасном городе - в том самом, где летом бывают белые ночи, а зимой тёмные дни. СоБабка был уверен, что он сова: бодро чувствовал себя весь вечер, ложился всегда за полночь и просыпался попозже - по возможности.
Однажды он даже сказал КураЛьву, что готов закрасить окна чёрной краской, лишь бы летнее утреннее солнце не добиралось до его глаз.
- Ты хочешь жить в погребе? - изумился КураЛев.
- Да! - с готовностью ответил СоБабка.
Погорячился, конечно.

- Давай просто повесим на окна жалюзи, - предложил КураЛев.
СоБабка пожал плечами и скептически заметил, что это тоже не поможет.

КураЛев долго вымерял нужный размер створок окна, нашёл подходящие жалюзи и однажды пришёл к другу, чтобы наконец-то спасти его от утреннего солнца.
Как только первая створка была закрыта, СоБабка разочарованно протянул:
- Я же тебе говорил, что это не поможет…
Через боковые щели всё равно пробивались тонкие лучи света.
- Но ведь уже хорошо, что основного света нет, - возразил КураЛев.
- Никакого толка! Если я вижу даже маленький лучик - я тут же просыпаюсь! – возмущенно ответил СоБабка, и, немного подумав, добавил:
- Может, всё-таки забить окно фанерой?
- Это тоже не поможет, - вздохнул КураЛев. - Ты же летом открываешь створку на проветривание. Тогда фанерой придётся заколачивать весь небосвод. А это, знаешь ли, слишком дорого и слегка незаконно.

СоБабка задумался. Впервые за долгое время - не о солнце.
Иногда проблема не в солнце, не в щелях и даже не в жалюзи - а в том, что мы ищем идеальное решение там, где достаточно просто немного смириться… или лечь пораньше.

Однажды КураЛьву нужно было съездить в одно важное место к назначенному времени. Пешком идти было не вариант, так как место находилось почти на окраине города. На Рыжике (машинке КураЛьва) ехать хлопотно, к тому же выяснилось, что есть прямой автобус, который останавливается недалеко от домика КураЛьва и везёт ровно туда, куда нужно. А ещё он вспомнил, что у него есть новая интересная аудиокнига - и нет ничего прекраснее, чем когда тебя везут, а ты расслабленно слушаешь, вникаешь и задумчиво глазеешь по сторонам. Перед выходом КураЛев посмотрел расписание автобусов и решил выйти немного пораньше. Впрочем, он всегда так делал, выходил немного пораньше, не любил опаздывать и заставлять себя ждать. КураЛев вышел из дома, воткнул в уши наушники и погрузился в новую историю. Очнулся он уже на остановке, похвалил себя за оперативность и, на всякий случай, сверил расписание. Автобус должен был прибыть в течение пяти минут.

Прошло пять минут - автобуса почему-то не было.
«Утренние пробки, не страшно, у меня куча времени», - прикинул КураЛев и, ещё раз взглянув на траекторию движения автобуса, убедился, что тот где-то рядом. Ну, по крайней мере, по версии приложения - практически за углом, возможно даже уже машет рукой. Прошло ещё пять минут. Дорога просматривалась отлично, но нужный маршрут всё ещё не появлялся. Обещанный интервал в 11 минут явно не соблюдался. Мимо проплывали автобусы других маршрутов - бодрые, уверенные, как будто специально. КураЛев начал тревожиться, ежеминутно заглядывал в расписание и проверял, где же едет его автобус или где он вообще застрял. При этом расписание выглядело так, словно ожидаемый автобус уже прибыл и вот-вот должен прийти следующий. Очень удобно - особенно если не уточнять, куда именно он прибыл. Прошло уже пятнадцать минут.

И вдруг КураЛьва осенило. «Да нет… Этого не может быть! Неужели я так ошибся?!» - его окатило волной ужаса. «Я же стою на остановке с другой стороны и жду автобус противоположного направления…» Вот почему расписание менялось, а автобуса всё не было! «Ну конечно. Так всегда, как всегда!», - с досадой подумал КураЛев, мысленно вручив себе премию «Навигатор года». Время бежало вперёд. КураЛев взял себя в лапы и побежал на другую сторону дороги к нужной остановке. Вы можете спросить, как так получилось, что КураЛев перепутал направление. А всё просто: захваченный новыми героями аудиокниги, он автоматически пошёл в сторону своего спортивного клуба, по дороге к которому тоже находилась автобусная остановка. Мозг решил: «Знакомо - значит правильно». Мозг иногда вообще оптимист. Возможно, если бы пришёл автобус противоположного направления, КураЛев быстрее понял бы свою ошибку. Но, по иронии судьбы, именно этот автобус задержался - видимо, тоже решил немного поразмышлять о жизни.

Иногда мы так увлекаемся мыслями, планами или историями, что уверенно движемся… совсем не туда. И только пауза, ошибка или опоздание помогают заметить это. Поэтому полезно иногда снимать «наушники» - хотя бы внутренние - и проверять: а туда ли мы вообще едем.

Всем известно, что пить воду из крана опасно для жизни. Поэтому СоБабка предпочитал пить воду из источника, который находился недалеко от его дачи. КураЛев шутливо называл это святым источником. Только тсссс, СоБабка про это не знает.
За водой ездили раз в месяц, набирали сразу большой объем. КураЛев не очень любил ездить на дачу зимой и всегда старался выбрать не очень морозный и бесснежный денёк. Рыжик - машинка КураЛьва, хоть и выглядел как большой, но иногда вел себя как маленький. Он не любил высокие и мягкие сугробы, упрямился, не ехал, а плыл, воображая себя крошечной лодкой в бескрайнем океане снега. Зима выдалась снежной, дороги в поселке были почищены, но снег из-за оттепели был рыхлый, а колея глубокой. Утомившись от заплыва, а может, чтобы окончательно почувствовать себя лодкой, Рыжик решил, что пришла пора сесть на мель. КураЛев давил на газ, Рыжик не ехал. - -Мы застряли! - завопил КураЛев.
-И чего так кричать? - спокойно ответил СоБабка - лопата у тебя есть?

Перед началом каждой зимы КураЛев исправно думал об этой покупке, но так и не обзавелся лопатой. Была пора, так не было ума, а пора ушла, и ум пришел. - Считай нам повезло, что мы сели на мель рядом с дачей, там точно есть лопата, - сообщил СоБабка. Вылезти из Рыжика оказалось не так просто, по бокам были огромные сугробы блокирующие двери.
-Хорошо, что мы спортивные - подумал КураЛев, просачиваясь через маленькую щель и проваливаясь в сугроб всеми лапами. По ухмыляющейся рыжей морде и сверкающим голубым глазам было понятно, что Рыжик не собирается ехать.
-А вдруг мы не сможем его откопать и что тогда? Вокруг никого, кто нам поможет? - переживал КураЛев. СоБабка в это время сосредоточено рыл туннель к дачной калитке. Наконец он вернулся с лопатой и начал выгребать снег из-под Рыжика.
Не с первого раза получилось снять Рыжика с огромной кучи снега, он так вжился в роль лодки, что пытался плыть, но через некоторое время вспомнил, что он все-таки машина и пора бы уже ехать домой. Ночью Рыжику снилось, что он большой круизный лайнер, уверенно рассекающий морские волны.

Машинка КураЛьва Рыжик стояла в подземном паркинге. Рядом с местом Рыжика было не самое удобное место - хозяин постоянно сдавал его в аренду. Обычная история, ничего интересного, скажете вы. Но была одна небольшая проблема. Места в паркинге были узкими, а это место граничило со стеной. Поэтому, если водитель заезжал задом и ставил машину строго в пределах своего парковочного места, выйти из неё было достаточно сложно, особенно, если машина была слишком большой. Открытая водительская дверь упиралась в стену, и водитель должен был быть максимально стройным, гибким и, желательно, ещё философски настроенным, чтобы, выбираясь, не испачкаться о собственный же автомобиль.

Самое странное было в другом: это место очевидно подходило либо для маленькой машинки, либо для двух мотоциклов. Однако его, с завидным постоянством, арендовали любители огромных внедорожников. И всё бы ничего, но владельцы этих внедорожников искренне считали: если дверь не открывается - значит, проблема не в них, а в окружающем мире. А раз так, можно немного (или не немного) заехать на место Рыжика.

КураЛев всякий раз недоумевал: почему бы не поставить машину наоборот - максимально прижав её к стене, спокойно выйти между машинами, а не пытаться протиснуться в стену, как будто это портал в другое измерение? Но нет. Логика явно была опцией, которую при покупке внедорожника не предлагали. Более того, сужая место Рыжика, эти странные люди создавали КураЛьву отдельный вид парковочного стресса - «угадай, влезешь ли сегодня».

В какой-то момент КураЛьву это всё надоело. Причём не просто надоело, а надоело с внутренним решением что-то менять - это уже серьёзно. Он пошёл к управляющему паркингом и попросил поставить между местами отбойник. Идея была проста: если людям не помогает логика, возможно, поможет бетон. Управляющий пообещал, что всё будет сделано. На всякий случай уточнил и записал номера мест, между которыми надо поставить отбойник. Казалось бы - всё под контролем. Бумажка есть, значит, вселенная теперь обязана работать правильно.

Прошло время. Однажды КураЛев спустился в паркинг, увидел отбойник… и крепко задумался о смысле жизни. Отбойник действительно поставили. Только …он стоял с другой стороны - там, где он вообще никому не был нужен. Абсолютно. Совсем. Даже гипотетически. КураЛев, оценив увиденное, ещё два дня задавал себе вопросы:

- Как?

- Как, даже записав информацию на бумажку, люди умудряются сделать всё по-другому?

- Где логика у тех, кто устанавливал этот отбойник?

- Неужели не видно, что он здесь в принципе никому не нужен?

- И что рядом стоящая машина, даже при всём желании, никогда бы не попала на место Рыжика?

Столько вопросов… и ни одного ответа. Отбойник стоял. Проблема - тоже. И где-то между ними тихо стоял Рыжик, наблюдая за человеческой природой во всей её красе. Иногда люди ставят «отбойники» не там, где есть проблема - и потом искренне удивляются, почему жизнь всё ещё неудобная.

Когда КураЛев был маленький, папа КураЛьва строго запрещал его маме кормить КураЛьва конфетами. Он всегда мотивировал это одним и тем же аргументом:

- Я в детстве конфет не ел, поэтому у меня белые ровные зубы и ни одной пломбы!

Мама КураЛьва на эти речи только загадочно улыбалась. Иногда она кивала, а иногда, когда папа отворачивался, всё-таки выдавала КураЛьву одну конфетку. «Чисто для развития характера», - так она говорила. В итоге КураЛев вырос человеком, который к сладостям относится спокойно: может съесть, а может и не съесть. Трагедии не будет.

Мама мистера НуМу, искренне гордилась тем, что у НуМу такие белые и ровные зубы. Она была уверена: всё это исключительно благодаря творогу и морковке, которыми она кормила маленького НуМу с завидной регулярностью. Настолько завидной, что теперь НуМу сложно назвать любителем творога - при виде морковки он до сих пор испытывает лёгкую философскую тоску.

А вот пробабушка и бабушка СоБабки никаких проблем в сладостях не видели вообще. По их мнению, если ребёнок ест конфеты и улыбается - значит, всё идёт по плану. При любом удобном случае СоБабка получал вкусную конфету, а иногда и две - «на всякий случай». В результате СоБабка вырос большим любителем сладостей и, к всеобщему удивлению, тоже обладателем ровных белых зубов.

СоБабка обожал молочный шоколад и пломбир в шоколаде. КураЛев всегда поражался его способности заглатывать шоколадку целиком, словно это не шоколадка, а лёгкий перекус между делами. Когда КураЛев просил у СоБабки маленький кусочек, почти всегда слышал в ответ:

- Купи себе свою шоколадку.

В самом крайнем случае СоБабка великодушно отламывал самый микроскопический кусочек - такого размера, что его приходилось разглядывать, чтобы убедиться, что он вообще существует.

Зато во всём остальном СоБабка был удивительно щедрым. Ему никогда не было жалко ни времени, ни сил, ни последнего помидора. Поэтому шоколадную жадность СоБабки КураЛев воспринимал спокойно - как милую чудаковатость, в конце концов, у каждого есть своя слабость, и у СоБабки она была квадратной, шоколадной и молочной.

Однажды СоБабка с полной уверенностью заявил КураЛьву, что запросто мог бы съесть десять квадратиков «Риттер Спорт» за один присест. КураЛев, разглядывая тот самый микроскопический кусочек шоколада, задумался: а не проверить ли, правда это сладкое хвастовство?

Он даже представил эксперимент: секундомер, строгий взгляд, десять квадратиков и СоБабку, уверенного в себе, как человека, который всю жизнь к этому готовился. Но чем дольше КураЛев думал, тем меньше ему нравилась идея. В конце концов он решил, что дружба дороже научного интереса. Мало ли что может случиться, если съесть за раз столько шоколада - вдруг СоБабка временно перестанет делиться даже микроскопическими кусочками?

В итоге КураЛев отказался от экспериментов и сделал философский вывод: видимо, не так уж важно, ел ли ты в детстве творог или конфеты. Иногда всё решает генетика, иногда - бабушки, а иногда - умение вовремя остановиться и не проверять, сколько шоколада может съесть твой друг.

Однажды у НуМу случился макаронный приступ. Он пошёл в магазин и в каком-то странном забытьи, неожиданно для самого себя, купил некоторое количество пачек и упаковок с пастой. Опомнился уже дома, внимательно посмотрел на гору покупок и решил: - Не повредит. Живём в такое странное время, что никогда не знаешь, чего завтра будет не хватать - гречки, сахара или спагетти. Потом планы у НуМу изменились. Макароны были торжественно перенесены в хранилище, после чего он сообщил КураЛьву и СоБабке: - Если вдруг будете в хранилище, заберите оттуда мои макароны.
Вскоре друзьям понадобилось что-то забрать из хранилища, заодно было принято решение захватить макароны, о чём они честно сообщили владельцу. Однако названное количество захваченных макарон прозвучало подозрительно мелко и как-то совсем не совпадало с объёмом закупки.
- А вы точно хорошо поискали? - уточнил НуМу.
- Точно! - уверенно ответил КураЛев.
- Ну-ну... - недоверчиво протянул НуМу.
На этом разговор закончился, и некоторое время о макаронах никто не вспоминал. Пока однажды НуМу снова не понадобилась одна маленькая вещь из хранилища. Проблема заключалась в том, что сам он находился на другой планете, поэтому поисковую экспедицию пришлось поручить КураЛьву. Вещь была маленькой, настолько маленькой, что КураЛьву предстояло фактически перебрать всё содержимое хранилища. Через пару часов раскопок он наткнулся на большую коробку, наполненную чем-то подозрительно похожим на конструктор Lego.
- Тут точно ничего нужного быть не может, - подумал КураЛев.
Хотя жизненный опыт подсказывал, что именно в коробках, где ничего нужного быть не может, обычно и находится всё самое неожиданное, поэтому он на всякий случай запустил лапу поглубже. И замер. Это был не Lego. Это были макароны. Много макарон. Очень много макарон.
КураЛев вытаскивал пачку за пачкой. Спагетти. Пенне. Фузилли. Ещё спагетти. Потом снова что-то итальянское. Через несколько минут КураЛев начал подозревать, что коробка внутри существенно больше, чем снаружи.
Наконец он сбился со счёта и позвонил НуМу.
- Я нашёл твою коробку с макаронами.
- А я тебе говорил, что их там много, - довольно ответил НуМу.
- Нормально тебя тогда приложило. Я уже насчитал тридцать пачек итальянских макарон.
В трубке послышалось довольное молчание НуМу, который наконец получил документальное подтверждение своей правоты. Если бы в тот момент существовал чемпионат мира по самоудовлетворённому «я же говорил», он уверенно занял бы первое место.
Стоя по колено в обнаруженных макаронах КураЛев подумал
- Что ж, неплохо. Значит, у нас будет итальянское лето на даче. Не погодой возьмём, так макаронами!
НуМу же был доволен больше всех. Во-первых, макароны нашлись. Во-вторых, выяснилось, что память его не подвела. А в-третьих, теперь никто больше не мог сказать, что у него был приступ и что он преувеличивал масштабы своей закупки. Хотя слово «закупка» уже не совсем подходило. Скорее это было долгосрочное планирование.

Иногда поиски заканчиваются совсем не тем результатом, который ожидался. Но если вместо потерянной мелочи находишь тридцать пачек хороших макарон, жаловаться как-то даже неудобно.

Все мы знаем, что КураЛев называл себя морально устаревшим айтишником. Почему - даже неважно. А чтобы стать айтишником, пусть даже устаревшим, нужно получить техническую специальность. А чтобы получить техническую специальность, нужно неплохо знать математику.
КураЛев любил школьную математику. Чуть меньше - математику в университете. Математика ведь тоже бывает разной. Иногда можно столкнуться с такими пространствами, в которых параллельные прямые вполне себе пересекаются и делают это с вызывающей уверенностью.
И вот однажды КураЛьву пришла в голову замечательная идея - повторить математику.

Грандиозного плана вспомнить всё, что он когда-либо учил, у него не было. Он просто хотел прорастить новые нейронные цепочки и, если повезёт, восстановить старые. Цель была скромной и потому реалистичной: вспомнить хотя бы то, что проходили в 5–6 классах.

Ведь всем известно, что математика - это тренажёр для мозга. Причём без абонемента и с бесплатной болью. И не просто вспомнить, а прорешать какое-то количество текстовых задач.
Повторив теорию, КураЛев приступил к тренировкам. Иногда ему попадались такие задачи, что мозг честно задавал вопрос:
- Нет, не верю. Мы правда были в состоянии это решить?

Однажды к КураЛьву в гости пришёл СоБабка, который, как известно, был юристом. КураЛев пожаловался другу, что завис на одной задаче и не может решить её уже пару дней.
После этих слов у СоБабки включился охотничий азарт, и он потребовал немедленно предъявить нерешаемое. КураЛев предъявил. Прошло пять минут. СоБабка выдал результат. Проверяя решение, КураЛев сразу понял свою ошибку.
Так всегда: то у наушников забуду снять защитную плёнку, то величины к единым мерам привести. Невнимательность была особым даром КураЛьва. Она мешала ему жить, из-за неё он часто попадал в неловкие ситуации и иногда - в собственные логические ловушки. Впрочем, были и другие задачи. Решив их, КураЛев испытывал настоящую, почти детскую гордость за себя. Проверьте, сможете ли вы решить эту задачу и доказать, что решение верное.

Спортсмен плыл против течения. Проплывая под мостом, он потерял флягу. Через десять минут пловец заметил пропажу, повернул обратно и догнал флягу у второго моста. Найти скорость течения реки, если расстояние между мостами 1 км.

КураЛев смог, правда, только после ненавязчивых намёков НуМу, который, как известно, был настоящим математиком. В итоге КураЛев не столько повторил математику, сколько вспомнил себя. Того самого, который не боялся задач, а ошибки делал не потому, что не понимал, а потому что слишком быстро верил, что всё уже, итак, понятно.

КураЛев жил в квартире № 299. Писем он обычно не ждал: счета приходили в электронном виде, а замок на почтовом ящике давно сломался. Тем не менее, раз в месяц, КураЛев дисциплинированно туда заглядывал - вдруг судьба наконец вспомнит о нём и пришлёт уведомление о внезапном наследстве. И вот однажды - удача! В ящике обнаружилось почтовое уведомление. Правда, в графе «Получатель» значилось какое-то чужое имя, зато адрес был его. КураЛев удивился, почесал гриву и решил не обращать внимания. Спустя какое-то время история повторилась. Потом ещё раз. Тут уж КураЛев начал тревожиться: мало ли, вдруг это не письма, а намёки судьбы. Он не выдержал и отправился на почту - разобраться.

На почте всё оказалось просто и безрадостно:

- Имя не ваше? Не ваше. Адрес ваш? Ваш. Но письмо всё равно не ваше.

- И что делать? - уточнил КураЛев.

- Ничего. Игнорировать. Мы в этом профессионалы.

Через некоторое время пришла телеграмма: на его адрес снова письмо, но опять на чужое имя. КураЛев почесал гриву ещё основательнее и решил действовать радикально. Немного пораскинув мозгами (в рамках допустимого), он отправился в паспортный стол - выяснить, не поселился ли в его доме какой-нибудь двойник по переписке. Потому что в своей квартире, насколько он помнил, был прописан только он, в единственном экземпляре.

Паспортистка выслушала историю и философски поинтересовалась:

- А вам не всё равно?

- А вдруг там что-то важное? - не сдавался КураЛев. - Столько ему пишут, будто он кому-то очень нужен. Паспортистка утвердительно кивнула, заглянула в свои книги и действительно что-то нашла. Оказалось, искомый персонаж обитал в его доме, но квартире № 209.

КураЛев сходил туда, никого не застал, но оставил целый комплект: уведомления, квитанции и телеграмму - с настойчивой просьбой навести порядок во вселенной.

Жизнь пошла дальше.

Однажды КураЛев получил СМС: по лицевому счёту имеется задолженность за электроэнергию. КураЛев был очень ответственным, поэтому удивился, но на всякий случай оплатил свой счет - вдруг это он что-то упустил, хотя платил он всегда вовремя.

Через полгода пришла новая СМС о долге. Тут КураЛев насторожился, сверил данные и понял: счёт какой-то чужой. На этом приключения не закончились - через пару недель ему позвонили и строгим голосом сообщили, что при неоплате долгa отключат свет.

- Ну что ж ... - вздохнул КураЛев. - Пора идти разбираться. Пока не отключили солнце.

В офисе ему выдали талон № 029. После недолгого ожидания выяснилось: загадочный лицевой счёт принадлежит квартире № 229 - всё в том же доме.

Оператор, посмотрев на него с надеждой, спросила:

- А это точно не ваша квартира?

- Очень хотелось бы, - улыбнулся КураЛев. - Но у меня пока только 299.

Написав разные заявления на отключения от рассылки чужих счетов, КураЛев вышел из офиса с ощущением, что он участвует в каком-то затянувшемся эксперименте. Три цифры преследовали его с упрямством коллекционера.

- 299 ... 209 ... 229 ... 029 - бормотал он, спускаясь по лестнице. Вечером КураЛев решил провести небольшой эксперимент, он аккуратно выписал все «свои» числа на листок и попытался найти закономерность. Переставлял их, складывал, делил… даже один раз умножил - просто из любопытства. Ничего разумного не получалось.

В итоге он пришел к выводу, когда судьба шутит цифрами - не ищи формулу, иногда единственная закономерность - это её чувство юмора.

КураЛев не был кофеманом. Он вообще гордился тем, что не имел никаких зависимостей. Так, любил выпить одну-две небольшие чашки кофе с молоком по утрам. Иногда они с СоБабкой заезжали в магазин, где была стойка самообслуживания с кофемашиной, и брали себе по стакану капучино в дорогу. Рядом с кофемашиной стоял маленький холодильник, в котором помещался контейнер для молока. Поскольку сотрудникам магазина обычно не было дела до кофемашины, молоко в контейнере нередко заканчивалось, и вместо ожидаемого капучино наливалось что-то неполноценное. Прознав эту особенность, КураЛев всякий раз заглядывал в холодильник и проверял, достаточно ли там молока. Пока КураЛев курсировал по магазину, размышляя, хочет он кофе или не хочет, СоБабка уже налил себе стаканчик капучино. В итоге, скомпенсировав ходьбой между полками недостаток решительности, КураЛев решил, что второй стаканчик кофе ему точно не повредит, и направился к другу.

- У них крышки для стаканчиков закончились, - сообщил СоБабка.

- Сейчас найдём, - хозяйственно заявил КураЛев и заглянул в шкафчики тумбы, на которой стояла кофемашина.

Возможно, это звучит странно, но ждать обслуживающий персонал было долго и бесперспективно. К тому же друзья уже много раз видели, что все расходники обычно лежат в этой самой тумбе. Правда, количество молока в контейнере вызывало некоторые опасения, но на глаз его должно было хватить ещё минимум на пару стаканов. Кнопка приготовления была нажата, но тут с машиной случился настоящий коллапс. Она начала страшно плеваться, шипеть и выпускать пар, словно собиралась взлететь, но взбитое молоко так и не появилось.

- Похоже, сегодня ты останешься без капучино, - сказал СоБабка.

- Так всегда, как всегда, - философски ответил КураЛев. - А где хранится запасное молоко, я пока ещё не знаю.

На следующий день, уже дома, КураЛев как обычно выпил небольшую чашку кофе. Через некоторое время он решил, что радости маловато и ещё одна чашка не станет серьёзным нарушением его принципов независимости. Он взял капсулу, вставил её в кофемашину, нажал кнопку приготовления и занялся чем-то очень важным, о чём спустя десять минут уже не смог бы вспомнить. По прекратившемуся шуму КураЛев понял, что кофе готов. Он подошёл к кофемашине и уже протянул лапу за чашкой. И только тут обнаружил, что чашки на подставке нет. Вообще нет. Весь кофе благополучно стекал в отсек для слива. Некоторое время КураЛев молча смотрел на результат своей работы. Потом посмотрел на пустой контейнер для капсул. Потом снова на отсек для слива. После чего глубоко вздохнул и сказал вслух:

- Так всегда, как всегда. Но, наверное, пить кофе из отсека для слива неразумно.

С этими словами он пошёл собираться в магазин за новыми капсулами.

По дороге КураЛев думал, что жизнь вообще устроена довольно интересно. Иногда человеку не хватает молока для капучино, иногда кружки для кофе, а иногда просто внимательности. И самое обидное, что последнее обычно обнаруживается уже после нажатия кнопки.

Большинство мелких неприятностей происходят не потому, что мир против нас, а потому, что мы мысленно уже на следующем шаге, не закончив предыдущий. Иногда достаточно просто проверить: есть ли молоко, есть ли кружка и где вообще сейчас находится твоя голова.

КураЛев местами был лентяем и белолапкой, но даже у него иногда случались приступы чистоты.

В один из таких приступов его взгляд упал на шторы.

Результат был предсказуем: шторы оказались беспощадно постираны и тут же торжественно возвращены на карниз. Именно так обычно поступала мама КураЛьва - шторы сохли прямо на окнах.

С чувством выполненного долга КураЛев завалился на диван и начал мысленно нахваливать себя за трудовой подвиг. По всему выходило, что именно сегодня смысл жизни был найден, а день прожит не зря.

Навалявшись вдоволь, он решил полюбоваться результатом своей работы. И тут его ждало потрясение. Одна пара штор беспощадно села сантиметров на десять.

- Как же так? - чесал гриву КураЛев. - Я ведь соблюдал температурный режим.

Зрелище оказалось удручающим. Шторы выглядели как короткие штаны на очень длинных ногах. Поскольку шторы были тёмными, КураЛев максимально раздвинул их по сторонам и замаскировал креслами, чтобы лишний раз не видеть это досадное недоразумение. Однако в душе поселилось несовершенство.

Внутренний Перфекционист какое-то время страшно страдал. Даже не видя всей картины целиком, он прекрасно знал, что там, за креслами, творится сущее безобразие.

Но постепенно у него появились другие поводы для переживаний, и история со шторами была временно забыта.

Наступили белые ночи. В спальне КураЛьва тоже висели шторы. Они честно претендовали на звание тёмных, но скорее были просто красивыми. Дополнительные рулонные шторы тоже не спасали ситуацию. КураЛев никогда не отличался особой чувствительностью к свету, но в этом году решил, что пора что-то менять. Вооружившись стремянкой, он одухотворённо снял плотные шторы из гостиной и не менее одухотворённо повесил их в спальне.

И тут внезапно всплыла история с короткими штанами.

- О! Как же я мог забыть! - хлопнул себя по лбу КураЛев.

От этого удара Перфекционист вздрогнул и мгновенно проснулся. - Это некрасиво! Это ужасно! Мы не сможем так жить!

- Да ладно тебе, - попытался успокоить его КураЛев. - Потерпим лето, а потом всё вернём обратно.

- Потерпим?! Каждый вечер смотреть на эти штаны?! Да я спать не смогу!

Тут КураЛев задумался. Спать - дело серьёзное. Собственно, ради спокойного сна вся эта операция со шторами и затевалась.

Вообще, КураЛев немного умел шить. У него даже была электрическая швейная машина. Правда, ей было столько лет, что во время работы она скрипела, как старая телега на разбитой просёлочной дороге. «С другой стороны, есть шанс немного отомстить шумным соседям», - размышлял КураЛев, внимательно изучая нижний край шторы в поисках запаса ткани. На его радость производитель оказался человеком щедрым. Штора имела двойной подгиб. Несмотря на всю свою вселенскую лень, через несколько часов работы КураЛев избавился от коротких штанов на окнах.

Перфекционист был безмерно счастлив.

- Видишь? Даже диван не успел заскучать, - довольно сообщил он.

На следующий вечер КураЛев специально прошёл мимо спальни и внимательно посмотрел на шторы. Они висели ровно, до пола оставалось ровно столько, сколько и должно было оставаться. Перфекционист удовлетворённо кивнул, Ленивец зевнул, а КураЛев решил, что иногда проще потратить пару часов на исправление проблемы, чем несколько месяцев делать вид, что её не существует

Иногда нам кажется, что лень побеждает. Но настоящая победа лени - это один раз нормально всё исправить, чтобы потом больше не переживать и спокойно валяться на диване.

В один из жарких посевных дней мая друзья приехали на дачу. Почему-то работать в тот день было страшно лень. Возможно, сказывалась накопившаяся усталость последних трудовых недель: то копай, то сажай. А может, звёзды или луна расположились как-то особенно неудачно и воздействовали на живые организмы, настойчиво призывая их лениться.

Для начала друзья решили съесть что-нибудь полезное – в надежде, что это поможет поднять трудовой дух. Они устроились на веранде дачного дома. Пока готовилась еда, СоБабка читал что-то юридическое, а КураЛев пересчитывал мух, шмелей и пауков, застрявших в занавеске окна.

И вдруг его взгляд остановился на странной конструкции снаружи.

- Это ещё что такое? - удивлённо протянул КураЛев.

СоБабка сидел спиной к окну и не сразу понял, о чём речь.

- Что, настолько большая муха? - спросил он.

- Нет! Смотри, там, возле теплицы, какая-то конструкция стоит.

СоБабка поднял занавеску и посмотрел через стекло.

- Пойдём посмотрим.

- Кажется, я даже догадываюсь, кто это сделал, - сказал КураЛев, когда они подошли поближе. - На такое способен только талантливый художник Профф.

Конструкция была массивной и высокой. Собрана она была из разнокалиберных досок, обрезков плинтусов, тонких древесных стволов и прочих деревянных остатков. Всё это держалось на гвоздях разного размера, толщины и степени коррозии.

За годы своих многочисленных путешествий КураЛев успел побывать в нескольких музеях современного искусства: МОМА, Гуггенхайме, Помпиду, Эрарте, MAAT. Теперь, глядя на эту конструкцию, оценивая её масштаб, замысел, устойчивость и исполнение, он задумчиво произнёс:

- Знаешь, эту штуку вполне можно было бы выставить в одном из таких музеев. И я не сомневаюсь, что каждый посетитель нашёл бы в ней собственный смысл. Смотри, какой продуманный конструктив. Она даже симметрична относительно входа. И что удивительно - ей совершенно не страшен наш безумный ветер.

СоБабка и КураЛев зашли внутрь. У конструкции имелись только опоры для стен - сами стены отсутствовали. Как, впрочем, и крыша.

- Тут можно жарить шашлык, - неожиданно заявил СоБабка.

- Что?

- А что? Представь: идёт дождь. Сверху натягивается плёнка, а вот здесь, прямо у входа, ставится мангал. И никакой дождь не страшен.

- Шашлык… - протянул КураЛев, мысленно выбираясь из зала музейных экспонатов обратно на дачный участок.

- Да. Это уличная беседка для шашлыка под дождём.

КураЛев ещё раз внимательно оглядел конструкцию.

- Знаешь, а ведь Профф - гений. Любой другой человек просто свалил бы доски в кучу возле сарая. А он сумел сделать так, что теперь два взрослых существа стоят посреди огорода и обсуждают архитектурную концепцию шашлыка.

СоБабка задумчиво кивнул:

- Причём заметь, мы обсуждаем её уже минут десять. И всё это время ничего не копаем. КураЛев ещё раз оглядел конструкцию и сказал:- В этом, наверное, и есть разница между искусством и строительством. Если непонятно, зачем оно нужно, - это арт-объект. А если полезно - значит, рано или поздно возле него обязательно появится мангал.

После этой фразы друзья молча посмотрели сначала на конструкцию, потом на грядки, а затем одновременно тяжело вздохнули.

- Ладно, - сказал КураЛев. - Искусство искусством, а свёкла сама себя не посадит.

И друзья всё-таки пошли работать. А беседку для шашлыка решили оставить на потом - как любой по-настоящему великий архитектурный проект

Когда КураЛев был маленький, на лето его отправляли к дедушке и бабушке в другой город. Дедушка и бабушка тоже жили в городе, но в частном доме с огородом и прочими деревенскими атрибутами. В доме было четыре погреба и чулан. Когда открывали один из погребов, маленького КураЛьва обязательно пугали страшными существами, якобы обитающими там. Делалось это исключительно из соображений безопасности - чтобы он по рассеянности не свалился туда, задумавшись об очередной судьбе мира.

Однажды дедушка разрешил ему спуститься вместе с ним в самый большой погреб. Тогда этот погреб показался КураЛьву огромным - возможно потому, что сам он был слишком маленький. В погребе было всё как положено: холодно, неуютно, полутьма, но вкусно стояли всякие банки с вареньями, соленьями и прочими жизненно необходимыми заготовками. Иногда маленький КураЛев задумывался, зачем дедушке такое количество погребов и ещё холодильник в придачу. Но мысль эта быстро улетучивалась, и он шёл наблюдать за жизнью соседских куриц или собаки Тарзана, у которых, как ему казалось, жизнь была гораздо понятнее.

На даче у СоБабки был один-единственный маленький погреб, он находился внутри старого гаража. Хранить там можно было разве что картошку и пару ящиков со свёклой и морковкой. Погреб был настолько маленький, что стоять там в полный рост было невозможно. СоБабка при определённой тренировке, может быть, и смог бы залезть туда целиком, но на этом всё - делать что-то внутри у него шансов не было. К тому же существовал серьёзный риск, что его потом придётся извлекать оттуда вместе с погребом. Целиком в погреб помещался только КураЛев. Поэтому обязанность добывать картошку закономерно лежала на нём. Проблема была в том, что у КураЛьва имелась небольшая клаустрофобия и запуганность разными существами, обитающими в погребах. Поэтому всякий раз, когда нужно было лезть в погреб, он страдал - морально, философски и слегка физически.

В тот день, как водится, была интересная погода - дул сильный ветер. СоБабка, помог открыть погреб, поставил внутрь лестницу и КураЛев начал героический спуск. На голове у него был налобный фонарик, но в этот раз он светил как-то подозрительно уныло.

- Так всегда, как всегда, забыл зарядить фонарь, надо бы поторопиться - подумал КураЛев. Только он протянул лапы к картошке, раздался неожиданный “бах” и вместе с этим потух фонарь, КураЛев оказался в маленьком помещении в абсолютной темноте. Все страшные существа, которыми его пугали в детстве, немедленно полезли из памяти, из всех щелей, углов и вообще из воображения. КураЛев мгновенно потерял ориентацию в пространстве и истошно заорал.

- СоБааабкаааа! Я ничего не вижу!

Сверху, было тихо, потом послышался спокойный голос:

- Я тоже не вижу. Тут дверь ветром захлопнуло. Подожди, я ищу ручку.

- СоБабка… - напряжённо сказал КураЛев. - Тут кто-то есть.

- Есть, - согласился СоБабка. - Картошка.

- Я серьёзно! Тут что-то дышит!

- Это ты дышишь.

Через секунду дверь гаража всё-таки открылась, и внутрь попал свет. СоБабка посмотрел вниз и увидел, смотрящие на него из погреба, круглые от ужаса глаза неподвижного КураЛьва.

- Ты чего замер? - спросил СоБабка.

- Я старался не шевелиться, - шепотом ответил КураЛев. - Чтобы не провоцировать.

- Кого? - уточнил СоБабка.

КураЛев немного подумал, оглядел тихий погреб с ящиками картошки и сказал:

- Пока не знаю, но, если они тут живут, я решил вести себя вежливо.

СоБабка кивнул, - Правильно, тогда будь вежлив до конца, набери картошку и вылезай…. а то они подумают, что ты просто так пришёл.

Выбираясь из погреба КураЛев вдруг подумал, что большинство страшных существ в мире живёт не в тёмных погребах, а в голове - и исчезают они обычно сразу, как только включается хоть немного света и появляется какое-нибудь простое дело.

Ну что, наступил Авябрь - пора варить варенье, - посмотрев на улицу, заявил СоБабка. Нет, такого месяца в обычном календаре не существует. Зато он существовал в календаре СоБабки. СоБабка вообще считал, что двенадцать месяцев - это явное расточительство. Для нормальной жизни вполне достаточно трёх: Июлуста, Авября и Сенября. Иногда, исключительно из жалости к окружающим, он соглашался оставить половину Октября. Всё остальное время года, по его мнению, было лишь долгим ожиданием урожая. СоБабка утверждал, что его календарь гораздо честнее общепринятого. Потому что он показывает не то, какой месяц на дворе, а то, что действительно важно.

Июлуст - когда уже начинают созревать ягоды.

Авябрь - главный месяц заготовок.

Сенябрь - время картошки, грибов и ощущения, что морозилка снова подозрительно маленькая.

Во вселенной СоБабки, состоящей из трех месяцев, всегда созревает урожай, и можно наконец-то развлекать себя благородным делом: готовить заготовки на зиму. Выносить из леса огромные корзины с грибами и ягодами, копать картошку, собирать яблоки - и всё это под постоянное переживание, хватит ли запасов на длинную, унылую и скучную зиму.

КураЛев был полной противоположностью. Практичность? Нет, не слышал. Он искренне считал, что природа придумала весну специально для него. Новые листья, первые цветы, запах свежести... А ещё он любил сентябрь - за золотые деревья и тихое ощущение, что лето ещё не совсем ушло. Если бы выбор зависел от КураЛьва, на земле навсегда остались бы апрель, май и сентябрь.

СоБабка же стоял на твёрдой земле: «Все, что выращено и собрано собственными лапами, - полезно и вкусно! Не до романтики, надо бороться за урожай. День прозевал - урожай потерял!» - любил повторять он. И после каждого Сенября он официально разрешал начинать мечтать о следующем Авябре.

Белолапка КураЛев, хоть и вздыхал о цветочках, всё же помогал СоБабке в этой ежегодной борьбе. Очень скоро КураЛев выяснил, что борьба за урожай состоит не только из прополки, полива и сбора овощей. Постепенно он освоил премудрости консервирования и, к своему великому удивлению, обнаружил: заготовки можно не только хранить, но ещё и есть! Более того - они оказывались вкусными.

Хотя без курьёзов, конечно, не обходилось. Однажды банка с огурцами решила, что она ракета, и почти улетела в стратосферу, а компот вдруг возомнил себя вином и попытался открыть собственный бар.

К счастью, календарь СоБабки не заканчивался на Авябре. Заканчивались только пустые банки, а истории продолжались.